Иногда сама поражаюсь своей странности! 

Звуки

    Иногда вот вижу где-то "Рита Володина", и у меня нет какой-то ассоциации с собой. Как будто это просто какая-то там подруга близкая, какая-то девочка давно знакомая. Ну набор звуков очень приевшийся просто.
   А вот  бывает встречаешь где-то набор звуков, просто до боли привычный. И думаешь, почему он сейчас со мной никак не связан. Вообще не в моей жизни. То есть это остались только звуки, за которыми ничего не стоит. Ну как та самая корочка льда, на которую все так любят наступать, потому что под ней ничего нет. Как киндерсюрприз без киндера. Как книжный переплет без книги. Как стержень без чернил. А ведь сколько там было чернил! Не верится, как они так быстро закончились. Это не то что грустно, больно и т.д. Это в голову просто не помещается, КАК ТАК?!
    А еще есть такая фигня: когда долго повторяешь одно слово или даже фразу, все превращается в кашу! Наоборот, в непривычный набор звуков. Тараторишь и думаешь, как можно было раньше понимать, что это значит, почему мы называем ЭТО именно ТАК.
    Как все-таки удивительно устроены наши мозги.

21 декабря 2012 - последняя пятница, гуляем!

Listen or download Витя АК Апокалипсис for free on Prostopleer

   Ну как же об этом не высказаться! :)
   На самом деле, странно, что я совершенно равнодушно отношусь к этой дате :). Стыдно, но обычно верю в такие всякие странные вещи. Аномалии, знамения, предсказания... Да-да :). Но к охам и ахам по поводу конца света отношусь с иронией. Действительно, как-то забавно. Наблюдать за нашими современными людьми, совершенно ко всему относящимся скептически, пытающимися все объяснить посредством логики... И раздумывающих о смысле жизни, том, сколько им еще нужно успеть сделать до 21.12.2012, даже несмотря на то, что ученые называют это все откровенной бредятиной.

Ассоциации

       Мне очень трудно вести монологи. И слушать собеседника не перебивая. Пусть хоть здесь будет что-то вроде монологов. Не знаю, почему, но в них есть какая-то потребность. Хотя и трудно сюда писать.
       Так нещадно оккупировала твиттер. А все почему? Очень разнобойные мысли. Из одной вытекает другая, из другой третья, еще, еще и еще...как паровозики. А иногда и вообще все бессвязно... И как я писала сочинения в школе??
        Как собрать все вместе? Сказать зачем-то хочется. И колонку поэтому было писать очень трудно! Каждая должна была выносить какую-то одну проблему. И блог очень похож на колонку. Или колонка на блог... Неважно, суть одна. Поэтому мне очень сложно придумать здесь "название сообщения". Сообщения... То же мне. Они совсем странные, раз назвали ЭТО сообщением. Поэтому чаще всего называю это вообще какой-нибудь левой фразой, не отражающей суть. Просто ассоциацией.
         Да что такое, я постоянно отвлекаюсь! Постоянно! Это "сообщение" было частью предыдущего. Отрубила его, потому что эта "мысль" слишком затянулась. А две "мысли" в одном сообщении - это как-то некрасиво.
          Постоянно отвлекаюсь! Постоянно! Потом из-за этой ерунды очень трудно продолжить начальную мысль. При чем это не только в колонке и блоге. В жизни мои мысли очень часто бывают не закончены. Говорю-говорю, а потом оп!одуванчик. И потом разговор уже идет про одуванчики, стебельки, пух, тополя, небо, тротуары, дома, этажи, соседи.. А то, что хотела сказать, даже пусть это что-то очень важное, теряется, оказывается невысказанным только потому что сказать это сейчас будет уже полной глупостью и несуразицей. Тем более часто ценность слов бывает именно в актуальности. Кому будет интересна вчерашняя чепуха?
           Постоянно писать что-то в твиттер как-то неприлично. А писать в блог по предложению как-то не принято. Хотя, вот не похер ли?.. Я не звезда и не публичный герой, чтобы думать о тех, для кого я это делаю. Я это делаю не "для кого-то" и не "зачем-то". Если кто-то читают, пусть. Если что-то там не нравится, пусть не читают. Как будто это какая-то проблема. Всем спасибо, все свободны.

Почему ведут блоги?

      В этом дурацком блоге я пишу постоянно о том, что я думаю. Ну хотя это ведь по сути мой блог. Даже запомнила с экзамена по ОТДЖ фразу: "Блог личностен!"  Но с другой стороны, зачем я вообще его создала? Можно было просто завести дневник внесетевой. Сидеть себе, пописывать...
       Сейчас вот я на секунду задумалась.
       Почему люди ведут блоги?
       И подумала, что дневники, личные дневники, которые хранят в дальних закрытых ящичках под грудой мусора - это что-то уже из ряда начальной стадии сумасшествия. Разговор с самим собой. Недавно читала свой маленький дневничок, который вела в школе... И мне показалось это все таким чудаковатым. Но это уже отдельная тема. А вот блог. Может быть его никто и не читает. Может заходит кто-то раз в год, когда он уже покроется пылью и плесенью (блог). Я не знаю, кто заходит, когда и сколько раз. Есть только статистика общих посещений. Но я почти уверена, что это в основном одни и те же люди. Те, кого интересует, что у меня происходит в голове. Да, стараюсь меньше писать о том, что в душе. Больше о том, что в голове. В общем, блог - это какой-то странный, отстраненный, очень смутный, но все-таки разговор. Наверное, блоги ведут те, кто изо всех сил старается не сойти с ума.

Я

     В моей жизни стало слишком много меня. И это так странно. И так неловко. Везде я я я. Раньше все почему-то было совершенно наоборот. А сейчас? Слишком много личностного. Даже Петрова говорит, что во всех моих зарисовках-репортажах-заметках-колонках слишком много меня и моего мнения. Почему?? Это как-то эгоистично.
      Но почему?
      Я думаю о других, хочу, чтобы у других все было хорошо. И если бы у меня вдруг встал выбор, выбрала бы, чтобы вместо меня были счастливы другие. Другие. Когда у меня внутри разрываются снарядики и бомбят там все изнутри, я думаю о том, что если бы кто-то мог чувствовать то же самое, я бы лучше взяла это на себя. Почему-то себя не так жалко. Из этого следует, что я, наверное, все же не эгоистка...
      Но почему так много "я"? Может это какой-то нарцисизм? Но ведь я себя не люблю. Я себе даже не нравлюсь. Что же это такое?? Если выделить здесь все формы "я" маркером, получится ой как пестро.  Почему?

     Скоро все наладится, и появятся нормальные жизнеутверждающие записи. Может быть даже интересные. Может быть.

Почему?

        Почему если у кого-то что-то не получается, другие считают, что будет полезно полностью обосрать, думая, что якобы таким образом настроят на боевой лад, и ты, тряпка, возьмешь себя в руки и в ту же минут побежать сворачивать горы? Иногда хочется просто банальной поддержки без нравоучений. Иногда хочется, чтобы кто-то просто сказал: "не грусти, все получится". И неважно, как оно на самом деле.
       Почему, когда кому-то плохо, думают, что человеку хочется "побыть одному, подумать о жизни" Такой бред. Одному жить не хочется. И убивает все изнутри. Все эти маленькие-маленькие монстрики. Иногда просто хочется, чтоб были рядом. Без всяких мыслей.
     Знаю, что те, кто нужен, скорей всего никогда это не прочитают. Ну, значит, се ля ви.
     Хрень.

Listen or download Крайм Волшебник ×ŔÉ for free on Prostopleer

Не надо быть мной!

       Ну почему вот так? Столько планов, столько интересных дел. Сама для себя выбираю, никто не насилует. Что хочу сделать.
       Есть, например, огромный список фильмов. Я его часто пополняю. И обещаю себе, что обязательно все посмотрю! Ага, конечно. Как только появляется, наконец, время, не могу остановиться на чем-то из того, что так давно хотела, и смотрю в итоге какой-то совершенно левый фильм. Вообще непонятно откуда.
       И с книгами так же. Насобираешь всяких классных отовсюду! И вот они уже стоят на полочке, ждут своего часа... А потом в руки что-то другое падает с верхней полки. И куча недочитанного. Причем, интересно ведь было, не от скуки бросила, а просто...даже не знаю, почему. Закладка на том самом интересном месте, но почему-то не тянет уже.
       Хотелось столько всего интересного приготовить, и столько рецептиков сохранено... Но в лучшем случае попыталась воплотить парочку.
       Очень хотелось поклеить  обои. Но их нет уже полгода.
       Хотелось зашить, наконец, жопу Жирафу. С лета обещаю ему :(
       И в итоге, то, что хотелось сделать становится тем, что нужно сделать.
       Хотелось собираться каждые выходные и готовить что-нибудь новое.
       Хотелось написать всем письма.
       Хотелось сделать всем подарки на новый год.
       Хотелось-хотелось-хотелось.
       Ну это, конечно, все мелочи жизни.

       Ждешь непонятно чего. Какого-то озарения, безумного вдохновения. Что б так раз!..и все само собой. Но все нет и нет того самого подходящего момента. И когда все-таки каким-то неведомым образом начинаешь...на полпути энтузиазм куда-то пропадает. И бросаешь до лучших времен. Которых никогда не будет.
        Я сейчас скажу совершенно банальную, но совершенно не свойственную для меня вещь. Если хочешь чего-то, прижми свою жопу и сделай до конца! Приложи все усилия. Нужно превращать мечты в стремления, а стремления в цели.

"И каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей.."

Как ни странно, я очень мало помню со школы. Но кое-что и правда врезалось в память. Например, то, что человек – существо био-психо-социальное (спасибо Евгеше). То есть без общения человек не человек. Нам нужно всегда с кем-то иметь духовную и физическую связь. Априори. Так уж вышло, и ничего с этим не поделаешь. Нужно всегда, чтобы кто-то был рядом.

А важно ли, кто?..

Недавно до меня дошло ужасное осознание того, что каждого человека по сути можно кем-то заменить.

Прям как током ударило.

Ошпарило.

По башке стукнуло.

Вырубило.

Правда ведь, практически всем это удается. Когда вокруг никого не остается, от нечего делать, подбирают то, что есть и подгоняют под себя. Где-то ушивают, где-то вставляют новые замки, меняют пуговицы, делают заплатки… Люди пытаются надеть других. И одежда, конечно, должна быть красивой, удобной, идти по цвету и фасону… В идеале. Но это бывает и простая футболка, и мягкий старый свитер, и какая-нибудь совершенно неудобная, но очень красивая рубашка. А иногда это любимые джинсы, которые сейчас идеально сидят, но когда-нибудь обязательно износятся и хоть как придется искать новые. А бывает, вообще какая-нибудь жуткая странная вещь, которую ты никогда не носил, одевать не собираешься, и вообще непонятно, как она в шкаф попала.

Некоторые думают, что одежда красит человека… Но, я думаю, известную поговорку не нужно никому повторять.

Но ведь… Рано или поздно постепенно даже самое удобное и любимое исчезает из гардероба и волей-неволей приходится обзаводиться чем-то новым. Мы можем  сами выбросить то, что уже не носим. А можем и в кладовку убрать. Но самое грустное, когда любимая вещь сама портится,  изнашивается, пачкается так, что не отстирать… Мы до последнего не хотим с ней расставаться, но увы… 

Что?? Вещь?!

Выходит, люди друг для друга просто промежуточные станции?.. Сколько бы ни длилась стоянка, рано или поздно сядешь обратно в свой вагон и поедешь дальше.

Что это? Бесчувственность, равнодушие, черствость, жестокость? То, от чего нужно избавляться.

Или это независимость, самостоятельность, свобода? То, чему нужно учиться. 

Кто знает?..

Я - алкоголик.

    Привет. Меня зовут Рита, мне 19 лет, я не пью уже 3 месяца и 24 дня.
    Ну то есть, как. Если сказать, что у меня капли во рту не было... Летом как-то раз я попила немножко какого-то дурацкого ароматизированного пива, глотнула кофе с банановым ликером, в начале сентября выпила стакан глинтвейна. После этого я узнала, что мне ВООБЩЕ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя пить, нисколечко. И потом я уже неосознанно случайно глотнула сока с мартини. И в последний раз не так давно, как раз ровно в тот день, когда исполнилось три месяца, глотнула случайно сока с водкой. А, кстати, я ж тогда еще случайно кальяна на водке курнула случайно. На днях как завороженная смотрела на маму, высыпающую в стакан лед, наливающую остатки холодного мартини и выдавливающую лимон... А когда я понюхала, так голова закружилась!.... Короче, это пиздец.
     Я понимаю, как это все плохо. Просто ужасно. Но блииин. Я очень скучаю по пьяному состоянию. Скучаю по тому, как голова кружится, как ржешь истерически, как говоришь всем всякую ересь (часто это правда, но не всегда). Скучаю по тому, как с девчонками ночью в киоск, как шампанское из горла, как вискарь за все подряд, как текилу гадкую, как Космополитаны с Камикадзе и потом расслабленность и приятная невесомость, как бумбумбум, как скорей-скорей, пока 23:00 нет, как все внутри пылало от какого-то дикого мерзкого горящего коктейля по вкусу напоминающего лекарство... И как вкусненькие коктейльчики... И вообще хочется так иногда кому-нибудь сказать: "Давай напьемся, а!" Ахаха, Рита,что с тобой стало)))
      Я теперь понимаю, почему я такая капец напряженная стала. И злая. И дерьмово вот уже который месяц. И все плохое где-то в себе храню. Оно сматывается, сматывается в клубочек... Некуда выплеснуться! Как же так?!.. Непьющие люди, как вы живете?!?
      Кстати, так-то я сейчас поняла, что я теперь идеальная девушка. Пить-курить нельзя, по клубам ходить нельзя, да и вообще ночью зажигать особо... О да.

Лекция по истории зарубежной журналистики. Опять

Как она начинается:

Американская журналистика второй половины 19 –

начала 20 века.

Авраам Линкольн – «неверующий»; считал, что важнее всего сохранить союз северных и южных штатов; за рабство.

Конкретная политика газеты стала связана не только с конкретным человеком – редактором, теперь стали важны и репортеры.

Что написала Марина:

Ритто-буррито)) классно лекции строчишь=/ них-я непонятноL как дела? Ты лишила меня единственной радости! Забрала дашкин телефонзе! И играешь вместо меня!!! Как так?! А г-жа Плахина лекции читает! Для кого? L Для нас, деградирующих уродов… ДосадноL НЕ СМОТРИ, БЛИН, КОГДА Я ТЕБЕ ПИШУ!!! Ну чё за бескультурье, нах-й?! АААААА! Зелёные человеки пришли!!! (Скинь мне этот бред на стену в ВК. Я хоть поржу, когда грустно будетJ…) Ну всё, пока. Пока!

 (с)Дмитрий Нагиев

Что написала я:

Бесят мужики. 

Я раньше была уверена, что если мальчик понимает, что ему нужна эта девочка, он стопроцентно будет что-то предпринимать. Да херли. Что они могут сделать, когда нравится девушка? Полайкать авки и построчить что-нибудь в контике. И это МАКСИМУМ.  Может позвать куда-нибудь. Но только в контике. Не расчитывайте, что позвонит. А поговорить вживую - это вообще фантастика. Видишь его - улыбаешься, начинаешь разговаривать. А он и пары слов связать не может. "Э..Ну да..привет." А зачастую вообще старается не попадаться тебе на глаза. Они думают, что мы дурочки и не видим, как они "внезапно" уходят в себя, как у них внезапно отключается боковое зрение... И это, если нравится девочка. 

А если какие-нибудь чувства, то это вообще табу просто. Закопать, затоптать, порвать в себе это, но ни за что не попытаться что-то сделать. Почему не рискнуть? Ведь хуже не будет, а лучше вполне может стать. Боязнь не попасть. Зато какое счастье испытываешь, когда именно "попадаешь", а не широкой растоптоной тропой идешь к видимому источнику. Когда точно уверен, что придешь. А если не попадешь, то это минус самооценке. О да, гордые мальчики. 

Еще каким-то образом считают себя мужиками. И называют себя мужиками. А по какой причине? Они чего-то добились? Они воплотили свои цели? 

Мои бессонные ночи.

         C субботы на воскресение мне почему-то не спалось. И как-то так вышло, что вот уже почти пять, а я сижу за компом, как последний задрот. Сон не приходит. Тут я вспоминаю стародавнюю случайную забавность http://cs5325.userapi.com/u8204502/143618663/x_c90b91d7.jpg И от нечего делаю залезаю в свой список друзей и начинаю искать что-нибудь подобное. Листаю, листаю... И лица-лица.. Такие разные, незнакомые, другие какие-то. А кто-то успел жениться. Фигею.
   Честно говоря, я до сих пор не могу понять, по какому принципу располагаются друзья в контактном листе. Я думала, по частоте и количеству посещений. Но я каждый раз удивляюсь, как те, которых я вообще не знаю, которым я даже не писала никогда (я не про тех, которые недавно добавились, а про старых), оказываются выше каких-нибудь людей, с которыми раньше близко общалась. Очень странно.
    Где-то откапываются старые знакомые, с которыми не виделась пятьсот лет. И очень трудно воспринимать, что они теперь совсем другие. Почему-то кажется, что у тех, кто внизу списка вообще ничего не меняется в жизни,  так удивляешься новым фотографиям, глобальным каким-то изменениям в их жизни.
    Иногда вспоминаются какие-то имена, очень знакомые, но так давно не встречавшиеся и не упоминавшиеся, что теперь воспринимаются непривычным набором звуков. Ксюша Человечкова.
     Люди утекают, растворяются, исчезают из нашей жизни. Кто это? Что он значит в моей жизни и во всем мире? Он настолько далек, что кажется, что его нет. Трудно представить, что он где-то существует, живет своей жизнью, радуется, переживает... Невероятно.
     Помнишь какой-то конкретный образ человека. А тут смотришь, а он совсем чужой. Как так случается? Как будто это не он, как будто кто-то пошутил и подменил настоящего на подделку.
     Многие неказистенькие человечки расцветают. А красивые угасают.
     Я была просто в шоке, когда в процессе моих листаний, простмотров, удивлений и раздумий, мне пришло сообщение.

Вот это совпадос.

А это так важно.

    ..встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз,
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг..   

       Есть такая фраза: "У кого много друзей, у того нет друзей". Испытываю это на себе. Хорошие знакомые, приятели, некоторые даже могут называться друзьями... Но нет лучшего друга. Или даже парочки лучших друзей (больше, я считаю, быть не может). Тех людей, которые все о тебе знают наперед. Тех, которым можно позвонить в любое время дня и ночи и рассказать обо всем, что тревожит. Тех, кто замечает новые носки. Тех, кто знает, что ты ел на завтрак, обед и ужин. Тех, кто знает наизусть всю твою страничку вконтакте. Тех, кто понимает с  полуфразы, полужеста, полувзгляда. Тех, кому не надо ничего объяснять. Тех, кто уже стал частью тебя. Говорю об этом, думаю об этом, и дерьмово, пиздец. Не знаю, кому рыдать в жилетку. Мою жилетку от себя самой уже выжимать можно. На самом деле, я искренне готова выслушивать чужое нытье, для меня это несложно. Если кто-то это читает, знай, ты можешь придти ко мне в любое время, кто бы ты ни был. Я это говорю не для того, чтобы типа "вот какая я хорошая", нет это на самом деле так. Нет неважных людей. Есть люди, которые так считают, но это не так. Это не так. Мне так кажется. И хочется так думать.

Вот так и живем.

   Интересно, сколько людей живут будущим?
      Я заметила, что мне гораздо больше нравится жить в ожидании чего-то хорошего.  Не знаю, правильно это или нет... Жду семи часов, потому что до конца рабочего дня остается всего час. Люблю пятницы больше, чем субботы. День до Нового Года больше, чем Новый Год. Весну больше, чем лето... Потому что когда наступает лето, думаю о том, что скоро осень и потом опять 9 месяцев ждать лето. Не люблю 30-31 декабря, когда Новый Год уже вот-вот, все пройдет, и начнется обычная грустная зима, без игрушек и огоньков... Мне всегда нужно, чтоб впереди было что-то хорошее. Всегда должен быть какой-то свет в конце тоннеля. И не уверена, дойду ли до этого света, главное, чтоб он был где-то там впереди... Сейчас начинаю жить до 23-его, ждать SunSay :) А потом еще что-нибудь ждать. Чьих нибудь дней рождений, каких-нибудь праздников... Вот так и живем :)

И правда

    Сейчас умываясь над раковиной и глядя в зеркало, подумала о том, что ведь если ты кому-то нравишься, будешь нравиться и стремная, ненакрашенная, с большой попой, со странностями, тараканами в голове, тупыми фразами... А если уж не нравишься, то не помогут ни идеальная фигура, ни каблучки-макияж, ни чудо-характер и невероятное обаяние. Просто это не заложено. Странно, да. Наверное, влюбляются не в это. 

Ксюша-писательница:)

Пока я втыкала на ИЗЖ, комп захватила мой личный писатель-биограф, Ксения Пешкова. Вот такая получилась лекция..

"Немецкая и австрийская пресса второй половины 19ого века.

Привет, я не пишу лекцию, потому что я играю в телефон Мили. Я стервочка, поэтому мне все можно. Хочу играю в горочки, хочу давлю червячков, хочу сажаю зарядку Пешковой, ХОЧУ ПЛАХИНУ НЕ СЛУШАЮ. Я накрасила губы помадой и теперь уверена, что мир лежит у моих ног. Как только закончится пара, я сделаю вид что писала лекцию, а на самом деле снова показывала класс в сапере, и пойду домой. Сяду на 14 автобус, там по мне пройдутся люди, потому что мест по любому не будет, буду ехать 100 лет, а когда наконец приеду, зайду в свой блатной подъезд, сяду у себя в комнате и начну постить новые твиты. Я уверена что меня читает фигова туча народу, потому что стервочек читать любят. И вообще у меня в планах обратиться к Верещагину, чтобы он наконец то снял меня в долгожданной 17 серии! ДАЕШЬ 17 СЕРИЮ! И тогда я стану звездой, благодаря мне сериал оживет! И я буду постить это в твиттере. Вот помню как на паре я зафоткала Пешкову, не знаю зачем, наверно посвящу ей целый блог, а Синякова меня потом похвалит, мол ах какая наблюдательная! Кстати! Ведь когда я стану популярной то у меня уже не будет времени постить всякую штуку в блоге, надеюсь Соня и Полина как то разрешат эту проблему. Ну вот, мое время подходит к концу, прощаюсь с вами, совсем скоро вы увидите меня на своих экранах! Стервочка станет супер популярной!
Володина Маргарита, будущая звезда."

Полина спит. А Огаркова думает о тайнах мироздания,
 о бренности бытия, смысле жизни и эфемерности всего сущего на земле.

Подзаборное творчество

   В воскресенье я искала книжку "Василий Теркин". Странно, вот не помню, перед ЕГЭ читала или нет... И как всегда. Если что-то ищу, потом натыкаюсь на всякую чушь, погружаюсь во всякие воспоминания и забываю о первоначальной цели своего поиска :) В общем, наткнулась на ежедневники 10-летней давности. В одном из них были мои почеркушки :)
   Вот, решила, поделиться своим ТВОРЧЕСТВОМ (авторская грамматика и пунктуация соблюдена :)).
   На каждой странице стоит дата и подпись :)
 
   1).         Рыбалка

       Старый дед пошёл рыбачить
       Побежал за ним внучок

Банально ужасно

         Раньше я была уверена, что когда закончу школу, все время, когда буду туда приходить (а это будет часто) буду грустить, ностальгировать и все такое. Слишком много "буду", ну да ладно. Но я мало того, что приходила очень редко, особых эмоций никаких школа это не вызывала. Мне всегда как-то грустно, когда у меня нет эмоций. Чувствую себя бесчувственной тварью. Чувствую себя бесчувственной, да. А вчера все было совершенно наоборот. Как только прошла через калитку, сразу же все как в кино. Ну знаете, когда вспоминают что-то и это типа появляется (ну в "Анастасии" так было). У школы совсем никого не было. И у меня начали возникать разные цветные картинки. 

        Вот мы, веселые и красные, играем в снежки на большой перемене. Вот  Вот мы раскрашиваем крыльцо. Вот мы зеваем на линейке. Вот я пускаю хлопушки после новогодней дискотеки. Вот мы стоим с сумками, и ждем, когда нас отвезут на турбазу. Вот мы бегаем в ярких платьях и с красными губами после "стиляжной движухи". Вот мы сажаем деревце. Вот мы греемся на крыльце в первые весенне-теплые дни. Вот мы идем в Монетку за батоном, "дружбой" и сырками. Вот я пытаюсь залезть на фонарь. Вот мы с кучей еды идем на алтайский "сейшн". Вот мы вытащили парту, залезли на нее и фоткаемся все вместе. Вот мы звеня колокольчиками, поправляем ленточки. Вот мы толчемся все такие при параде, в платьях, с прическами...А вот тем же вечером ждем автобус, который привезет нас в "райский уголок, затерянный рай". А вот сидим на ступеньках после выпускного в этом году.
                И все так странно. Вот как в кино, правда. И уже в школе самой то же самое. Казалось бы, ничего не изменилось с последнего прихода. Ну разве что стену закрасили... Вот это, конечно!.. Вообще, слов нет. Как можно было?! При чем, эта молодая сучка (у которой даже класса нет!) взяла и закрасила сама, ни у кого не спросив. Взяла и стерла нас с лица школы. Со всеми нашими стараниями. Как вспомню, как мы все это рисовали, как триста раз перерисовывали... И это так безвозвратно утрачено.
                Ладно. Это все такие банальные сопли, на самом деле.

На циферблате

     Бывает, что я не люблю осень... И не потому что лето ушло, не потому что какая-то там осенняя тоска и т.д. Она приносит запахи и звуки, которые навевают какие-нибудь далекие воспоминания. Прямо так в голову ударяют. Один вдох...

      И вот я в Омске, мне 5 лет, я с мамой иду по аллее, щедро усыпанной золотыми листьями (не такими, как у нас, непонятными и стремными). Сквозь ветки пробивается еще теплое солнце. Я дотягиваюсь до маминой руки и смотрю под ноги, стараясь загрести как можно больше листьев. Отрываюсь от мамы и бегу вдоль тротуара, где многомногомногомного листьев, бегу по ним, и такой приятный хруст... Но вот один миг..
      И я в Тюмени. Одна. И вроде бы все нормально. Это детство, то время, которое пусть и было прекрасным, но больше не повторится. Это нормально и естественно. Но грустно ведь все равно.
      Вообще, я сегодня задумалась. Постоянство - это все-таки хорошо или нет? С одной стороны, что-то в мире должно быть постоянным, хотя бы времена года. Но... Ведь многое непостоянно. И что-то постоянное напоминает о непостоянном, о том, что было и прошло. Такая светлая грусть. И в зависимости от ситуации, одно слово увеличивается, а второе уменьшается: либо "светлая", либо "грусть". И хорошо, если это "светлая". Большая светлая.
     А вот если бы не было того постоянства? Это хорошо или нет?
     Почти всегда остаются какие-то фотографии, письма, песни..в которых нынешнее прошлое - настоящее. Нужны они или нет? Мне трудно ответить. Но если их нет, есть только ты, твоя голова с перемешанными воспоминаниями и душа с перемешанными чувствами.

Привыкай

   Стояла плохая погода.... Я за лето забыла про этот ужас холодов, пронизывающих ветров и автобусов, наполненных суетливыми людьми, у которых много важных дел, цель которых - отвоевать удобное место, которые толкаются, пихаются и осматривают с ног до головы с таким видом: "А кто ты тут вообще? Сгинь"
     А еще, я не знаю, это, наверное, паранойя (столько запятых), но я все время вижу, как какие-то телочки (обычно их двое) пялятся на меня и что-то говорят друг другу. Я не такая красивая, чтобы от меня нельзя было оторвать взгляда, и не такая ужасная, чтобы меня рассматривать. В чем дело тогда?? Бесит.
    Вообще, когда я одна,  всегда почему-то стараюсь скрыться от мира, воткнув наушники. Никто не орет на меня, никто не ругается, не обзывается... Хорошо.

"Наваждение" :D (или бездарный понедельник)

Кусочек свалочки. Не понимаю, что здесь делают шорты.

    Примерно раз в 2-3 месяца наступает этот день... Абсолютно без причины. В меня вдруг что-то вселяется. Обычно это начинается с того, что я найду какую-нибудь старую шмотку и подумаю: "Хммм... Что-то ты залежалась, подруга. С чем бы тебя можно надеть?" В итоге я выгребаю полшкафа всякого шмотья, которое сейчас можно носить, и начинаю мерить с тем, с чем раньше ни разу не надевала, и думаю о том, что когда-нибудь куда-нибудь так пойду. Бесит потом это все развешивать и раскладывать.

Newlook ахаха)) Свои любимые вещички я уже походу со всем поносила. А здесь всякая дребедень. Здесь есть секретарша, японская школьница и бабушка в молодости. 

Я ржала, когда фоткалась. 

Комок дури

И столько мыслей непонятных,
Особенно под вечер.
Вот почему я не могу писать стихи?
Ведь было бы гораздо легче.
Не выговориться,
Не сыграть, не спеть.
Да и что говорить?
Сама не понимаю, что во мне творится.
Только почему-то кажется,
Что пусто как-то и темно,
Что что-то умерло во мне...
Как вызвать рвоту мыслей и слов?
Может быть знает кто-нибудь?
Как будто я внутри себя потеряла себя,
Или нет...
Больше всего не люблю
Мыльные бессмысленные фразы.
Как будто вся заполнена этими дурацкими таблетками,
Терпеть не могу от чего-то зависеть.
А особенно от рутины.
Как только понимаю, что изо дня в день
Открываю один и тот же ящик,
Вставляю провод в одну и ту же розетку,
Оставляю кружки в одном месте,
Хочется все раздолбать.
Это не ваниль.
Разве не счастье чувствовать себя свободным?
Но мне еще нигде не было так одиноко,
Как в своей огромной холодной постели.

Ce que je veux

    Я в шоке от самой себя... Первый раз за долгое время я так сильно чего-то хочу.

    Мне нравится Франция. Нет, мне не просто нравится, я в нее уже давно влюблена. Я люблю французские фильмы, люблю французскую музыку, люблю французский стиль, люблю французский язык. И для меня Франция - это не только Эйфелева башня, как ни странно. И когда-нибудь я ОБЯЗАТЕЛЬНО туда поеду. Это не единственная мечта. Конечно, я еще очень хочу выучить французский. 

     В конце лета сказала маме, что хочу записаться на курсы. Она, конечно же, сказала: "ДАА-ДАА..". Сегодня уже 5ое. И вот только сегодня удосужилась поискать, какие есть курсы в Тюмени. Зашла на сайт Еврошколы. Я уже как-то занималась там английским - очень даже плодотворно. Зашла я, посмотрела цены: курс 4,5 месяца - 16.200. Занятия два раза в неделю по 3 часа. Ну, я согласна, что это дороговато. Но блин, учиться там тоже немало - 6 часов в неделю все-таки. Рассказала папе, говорит: "Что можно выучить за 4, 5 месяца?? Только самые азы." БЛАБЛАБЛА. Мама сказала, что дорого, что мы сейчас и так шторы дорогие заказываем и все такое прочее, сама при этом ходит на двухдневные всякие тренинги за 5 штук. 

      И вот сижу сейчас и лью слезки горькие. Думаю. В принципе, можно легко и за месяц заработать столько. Да вон хоть официанткой в Сельсовет. Но я знаю, как работает Оля. Ей постоянно звонят, потому что не хватает людей. Вчера ушла с пар из-за работы, дурында. И не думаю, что где-то по-другому. Если работать мало, соответственно и зарабатывать мало. А сейчас еще нужно и сессию закрыть, и практику пройти... В планах еще радио, работа в СМИ (ВСЁ-ТАКИ!!), самодеятельность какая-нибудь... Да и вообще, я хотела начать уже нормально заниматься, чтобы получить автоматы и зимой наслаждаться свободным временем. Ждать до лета, чтобы поработать, а пока учить язык как-нибудь самостоятельно, потому что ОЧЕНЬ ХОЧУ.... Может это и нормальный вариант... Или бросить все и работать на мечту, ведь я хочу не только выучить французский, но и на практике его применить. 

       Просто я в последнее время стремлюсь к тому, чтобы не откладывать в дальний ящик свои цели, желания, идеи... Это уже пройдено, и это не проходит. Мы живем здесь и сейчас. Никто не знает, что будет завтра. Никому не нужны не воплотившиеся идеи. Меньше говорить ХОЧУ, больше говорить СДЕЛАЮ. А еще лучше НЕ ГОВОРИТЬ, А ДЕЛАТЬ. 

      

Самая удивительная история любви

     А первого августа в полдень Билл Форестер уселся в свою машину и закричал, что едет в город за каким‑то необыкновенным мороженым и не составит ли ему кто‑нибудь компанию? Не прошло и пяти минут, как повеселевший Дуглас шагнул с раскаленной мостовой в прохладную, точно пещера, пахнущую лимонадом и ванилью аптеку и уселся с Биллом Форестером у снежно‑белой мраморной стойки. Они потребовали, чтобы им перечислили все самые необыкновенные сорта мороженого, и когда официант дошел до лимонного мороженого с ванилью, «какое едали в старину», Билл Форестер прервал его:

– Вот его‑то нам и давайте.

– Да, сэр, – подтвердил Дуглас.

      В ожидании мороженого они медленно поворачивались на своих вертящихся табуретах. Перед глазами у них проплывали серебряные краны, сверкающие зеркала, приглушенно жужжащие вентиляторы, что мелькали под потолком, зеленые шторки на окнах, плетеные стулья… Потом они перестали вертеться. Их взгляды уперлись в мисс Элен Лумис – ей было девяносто пять лет, и она с удовольствием уплетала мороженое.

– Молодой человек, – сказала она Биллу Форестеру. – Вы, я вижу, наделены и вкусом и воображением. И силы воли у вас, конечно, хватит на десятерых, иначе вы бы не посмели отказаться от обычных сортов, перечисленных в меню, и преспокойно, без малейшего колебания и угрызений совести заказать такую неслыханную вещь, как лимонное мороженое с ванилью.

Радоваться с тобой

     Только что меня охватил сильнейший страх. Страх не найти человека, с которым я буду искренне безудержно смеяться. Над какой-нибудь фигней. Говорить о глупостях и делать глупости. Как только я поняла, что не могу вспомнить, с кем и когда в последний раз мне было по-настоящему весело, скатилась по стенке и зарыдала. По пальцам можно сосчитать, сколько раз за год я заливалась смехом. За август, это, наверное, случилось всего два раза: с Машей, когда мы напялили жуткие костюмы, и пошли ночью гулять в таком виде, и с двумя сумасшедшими девочками ночью над тупыми смешными фотками вегавцев. А до этого?? Помню, с Машей Поповой сошли с ума и как дикие ржали над котами на диванчике))

    А раньше ни один день не обходился без тупого ржача. Мне так этого не хватает! Помню, как, например, рисовали в учебнике английского или составляли рейтинги задниц или придумывали, кто из класса похож на какое животное) Или на курсах ржали над какой-нибудь фигней, типа "СССРААААТЬ, Питирим Сорокин..." или над Кельвином Кляйном) 

    Друзья, с которыми я смеялась, постепенно незаметно выросли, и у них появились свои радости, в которые я не вписываюсь. Или они очень далеко. Те, с кем я в основном общаюсь сейчас, хорошие, добрые, отзывчивые..знаю, что поддержат, если надо. НО я с ними не могу так веселиться и угорать без повода! Это огромный минус.
    Вот проблему то я нашла, да? Наверное, я сама тухлая, раз так происходит. 

    Человек, с которым мне будет дико по-сумасшедшему весело, и которому будет интересно и весело со мной, с которым мы будем на одной волне... Прилетай скорей со своей планеты!

Это неловкое чувство

   Вот, знаете, так бывает. Время идет, и вроде бы ничего как-то не меняется. А обернешься - и все по-другому. И понимаешь, насколько чужие те люди, которые недавно были самыми близкими. И у них уже появились другие "самые близкие". И когда пытаешься общаться как раньше, игнорировать то время, которое успело пройти, понимаешь: нет, не то.
   Что значит друг? Может, я мыслю как-то слишком сказочно, но я считаю, что можно только начать дружить, а перестать нельзя. Недаром, наверное, нет слова "раздружиться". Может у меня и не было такой подруги? А просто была такая девочка, которая общалась со мной от скуки, а когда рядом появлялся кто-то поинтересней, забывала про нашу "дружбу". Кто знает... Постоянно пытаюсь все-таки убедить себя в обратном, несмотря ни на что, но боюсь, когда-нибудь у меня уже не останется на это сил. Боюсь. Всю жизнь я боюсь остаться одна. Просто, наверное, слишком часто оставалась одна. Наверное, я плохой человек.

Я скучаю по ВЕГе.

      Вернулась сегодня с ЛВС. Занималась там газетой. Это было так странно и интересно, когда ты и не ребенок, но никто не запрещает веселиться и отрываться, и не комиссар, хотя живешь с ними и больше как-то общаешься с ними, хотя бы потому что среди них половина - твои друзья. Я не знаю даже, рада я или нет вернуться домой. Вроде бы мне надоел холод, отсутствие удобств, ложиться тогда, когда нужно вставать или вообще не ложиться... И сейчас кажется, что я и не уезжала, но в то же время, это были реально очень долгие пять дней. На 3-ий день казалось, что мы здесь уже неделю, и все лица уже примелькались, хотя на выезде из Гранта, я оглядывалась и понимала, что почти никого не знаю. Некоторые люди, с которыми раньше вообще не была знакома, так сроднились. Странное такое настроение сейчас... Не радостно, и вроде бы не грустно. Радуют только утренние прощальные обнимашки со всякими милыми людьми.
      Весь день не могу забыть, как одна девочка на обнимашках сказала, что всегда хотела со мной познакомиться, и что я для нее типа как пример. Это так приятно, неожиданно и так странно. Она очень хорошая, милая, умная, как мне показалось за эти несколько дней. Я и раньше о ней знала, но лично не была знакома, и я совсем не думала, что она такая. Мне кажется, на ВЕГе люди все-таки искренне раскрываются, там они настоящие, потому что там не перед кем надевать маски. Это просто глупо и неуместно. Вообще. И мне странно, что такие люди могут хотеть быть на меня чем-то похожими. Мне вообще странно, что кто-то хочет быть на меня похожим! Мне кажется, я совершенно ничем не выдающаяся. Почему так? И мне странно, когда люди, которые меня чем-то притягивают, сами тянутся ко мне.  Это должно быть так? Или нет?)

Старый новый год

    Лето, ты было? Осень уже так близко, и погода беспощадно об этом напоминает последние три дня холодеющим воздухом. Даже не верится, что еще пять дней назад в Омске стояла такая духота. Мне кажется, лето промчалось, как те выходные, которые ждешь длииинных 5 рабочих дней, планируешь столько всего сделать, а потом как-то раз...и вот уже вечер воскресенья. Кажется, что вот только была пятница. Это лето, пожалуй, самое странное за последние несколько лет. Наверное, все дело в том, что я целых два месяца с лишним сидела на одном месте и занималась практически одним и тем же.

     Странно, но в так стремительно приближающейся осени я не вижу скучного, унылого, однообразного... Скорее, наоборот. Как ни крути, она наполняет жизнь новыми событиями, песнями, чувствами, людьми... Новая страница. Я даже в какой-то степени жду осени. Будет меньше соблазнов, меньше поводов делать то, что мне сейчас делать нельзя. А может быть мне просто уже все равно, какое время года. Не жду никаких дат. Живу сегодняшним.

Просвет

Распахну свое сердце настежь, 

От тревог и сомнений очищу.

Вдохну истину вместо фальши, 

Радость выдохну вместо корысти.

Станет душа моя просторным домом, 

Без стен, полов, потолков -

Не сжечь его, не вскрыть ломом.

Он открыт – ни дверей, ни замков.

Пусть горит там, как в храме лампадка, 

Маяком для тех, кто во тьме.

Им своей доброты было жалко, 

Впрочем как и тебе и мне.

А сейчас я хочу, чтобы сердце , 

Расширяя свой небосвод, 

Поместило в себя Вселенную -

Вечных душ неземной хоровод.

И пускай закружатся в танце

Птицы, духи, планеты, люди -

Вы пришли сюда наслаждаться!

Улыбайтесь, свободны будем!

Нет в безмерном доме гостей непрошенных.

И никто не пришел напрасно.

В мире нет ни плохих, ни хороших, 

Есть счастливые и несчастные.

Важно, чтоб сердце видело

Сквозь уныние и презрение, 

За озлобленностью и неверием

В каждом искорку чистого света.

Чтоб открылось в груди око, 

Не моргая ведало смело!

Чтобы взглядом своим глубоким

Исцеляло, спасало, грело!

Алексей Мышкин

Ты не я, да и я не ты

      Бабушка много раз говорила, что во мне сидит противоречие. Я не верила, но сейчас поняла, оно и правда во мне сидит. Сердце и разум. Казалось бы, ничего удивительного, у всех так. Но мне уже так надоело спорить с самой собой! Я так чувствую, я это понимаю в глубине души, что-то горькое..но оптимизмом пытаюсь себя переубедить и сказать себе: "Дура! Дура! Что за проблему ты опять придумала! Посмотри! Столько поводов думать иначе!" Но... Моя дурацкая логика оказывается слабее того, что я чувствую. Плакать и смеяться над своей же глупостью. Я так от этого устала.
       И...я никогда бы не подумала, что буду ТАК париться из-за такой ерунды. Уже который месяц. Да еще и в таком возрасте. Понимаю, мне было бы лет 14... Просто рука-лицо, честное слово. Смотрю на себя: глаза на месте, нос на месте, рот на месте. Все в пределах нормы. Вот есть инвалиды, есть лысые девочки, больные раком, есть те, у кого ожог на пол-лица и т.д. Я же умная, я же понимаю, что мне повезло, все есть - руки, ноги... Глупая! Мне даже думать об этом стыдно. Да разве внешность главное вообще?! Я же не кукла. Главное внутри, как ни банально...
       На днях я поняла, что никогда бы не смогла покончить с собой, как бы плохо ни было. Я всегда буду думать о родителях. Лучше буду мучиться и жить. Ахахаха... Вот еще об этом только не думала!)) У меня все хорошо! Это правда :)

Назад в будущее:)

  В первую очередь, для себя.


  Почему-то в последнее время пишу сюда все реже.. Боюсь глупых мыслей :).  Да черт побери, это же блог! Здесь глупо бояться глупых мыслей, как бы это глупо не звучало :)
   
     Прочитала сегодня одну статью о том, как у 32-летней женщины случилась амнезия, ей казалось, что еще вчера ей было 15, и вдруг она проснулась в будущем. Вокруг все чужое: квартира, техника, сын, она сама...

     Я часто в детстве думала о том, какой я стану, и хочу ли я сейчас стать такой. ( Мне хотелось как в одной серии "Зачарованных", когда Пайпер вдруг проснулась в будущем, где у нее была дочь:)) Я часто оставляла какие-то следы, писала записки в будущее... И взрослея, я часто думала и думаю о том, что если бы та маленькая девочка очутилась в моем сегодняшнем теле, что бы она подумала? Это легко устроить.

      Закрой глаза.
      Вспомни себя, когда тебе было...ну, скажем, 13. Не лучшее время моей жизни.
      Я сижу в своей комнате, хм...а что я делаю... Уроки. Да, возможно и такое. По-любому у меня где-нибудь под носом огромный красный прыщ. И челка дурацкая такая, редкая. Халат голубой, большой такой. Я сижу, пишу... И на красный самсунг-раскладушку приходят СМСки. От Ани Палевич и от еще кого-нибудь, с кем я сейчас даже не здороваюсь, наверное.
      И тут открываю глаза.
      Где я? Лежу на диване, в совершенно другой комнате. Она меньше, но свободней и светлей. Душно, хотя окно открыто. За окном ночь. Светятся подъемные краны. Рядом со мной лежит гитара, раскрытый журнал какой-то скучный, лифчик... А на коленях комп. Маленький, красивый.
     Вот что я в нем увижу

     Что это? Я в интернете?? У меня не было его. И я очень слабо представляла, как это выглядит. Открываю диалоги. Листаю аж до 17 апреля. Кстати, а что сегодня? Судя по всему, лето. Из знакомых имен Ксюша Рудя, Мария Левина, Валерия Гилемянова, Оля Пашук, Макс Гусев, Анна Стрекалина, Анастасия Ойе, Дарья Доманская, Елизавета Колодина, Миша Синицын, Юлия Злыгостева, Аня Палевич, Максим Крылов, Никита Ладунов, Роман Петров... Хотя имена знакомы, а вот лица нет. Все такие красивые и взрослые...
      А я? В желтой футболке с каким-то зайцем и в трусах. Майка с трусами мне нравятся.Смотрю на свои ноги в мозолях с накрашенными бесцветным лаком ногтями. Ногти на руках намного хуже. Лак какой-то жуткий коричневый, да еще и облезший. Но по-крайней мере сами ногти выглядят очень прилично, без всяких заусенцев и не сильно короткие. И видно, что я их не грызу, о, какое счастье. Кстати, да, есть ведь зеркало. Слезаю с дивана и иду к незнакомому, но милому шкафу. Не могу сказать, что отражение меня не радует. Намного лучше, чем в 7ом классе, правда!! Открываю шкаф. (Надо сказать, я и правда в шоке, мама сегодня в нем убралась, и шкаф как будто не мой) Куча разных кофт на пуговицах, платья, рубашки, пиджаки, джинсов всяких дофига. Какой-то скучный у меня гардероб, хоть и много всего. Но четыре ярких платья мне понравилось. И рубашка в цветочек. И черная юбка на резинке. А еще вешалки классные! Интересно, сколько мне лет? Нет ни одной белой рубашки, значит, я закончила школу. Интересно, где мое выпускное платье??
       Звонит домофон, выхожу из комнаты, спрашиваю "Кто?", слышу папин голос, открываю. Откуда пришли родители ночью? Они хорошо выглядят, молодые, красивые.
       Кстати, а мы вообще в Тюмени? Выглядываю в ночное окно, где-то очень далеко виднеется Южный. А я ведь так хотела обратно в Омск... Может быть здесь уже стало хорошо и уютно?..

     
        Совсем бред. Какие-то шмотки, мебель...

        Мне интересно, понравилась бы моя сегодняшняя жизнь мне той?.. И я сама сегодняшняя понравилась бы себе той?

        Может, лучше поговорить? Помните, как в "Мэри Поппинс, до свидания", когда все жители Вишневой улицы встретились с собой-детьми? Один из самых замечательных моментов в фильме.

        Вспомнить свои детские мечты, цели.

        Почти уверена, что все сбылось. 

       Я побывала в совершенно удивительных местах (чего стоит один Алтай?!), познакомилась и подружилась с яркими, интересными, добрыми людьми, поступила на очень здоровскую специальность... Действительно, много чего произошло. И я бы не хотела, чтобы у меня случилась амнезия, как у Наоми Джейкобс. Ведь нужно помнить и впитывать в себя все хорошее, что с тобой случается!

          И может быть я не стала звездой в Голливуде...) (пока :) )
            Может быть я не нашла еще любовь всей своей жизни (о чем, конечно же, думала в 7-ом классе в первую очередь)...

                 Может быть у меня еще нет машины и квартиры...

                    Может быть я все еще не умею готовить...
       Но я верю, что стала лучше :). Надеюсь, я все-таки немножко чуть-чуть достаточно классная) Верю, что все случилось лучше, чем могло было случиться, и что все, что еще должно случиться, обязательно случится! Я не просто верю, я уверена в этом :). 

     Я почему-то в последнее время совершенно не верю в искренность людей. Кажется, что все друг другом пользуются, все всем нужны для каких-то своих целей... "Уии я тебя так люблю,  мы лучшие друзья! Спасибо тебе!" Да какие вы друзья нахер, если вас так легко поссорить из-за какой-нибудь фигни, и если вам абсолютно плевать друг на друга.... Хотя, если так подумать, ведь у всех ко всем потребительское отношение. Вот даже любовь. Мы любим для того, чтобы любить, для того, чтоб быть счастливыми. А интересно, кто чаще бывают счастливыми: эгоисты или альтруисты? Наверное, все-таки эгоисты.... Ведь сделать счастливым одного себя гораздо проще, чем несколько каких-то других, пусть даже двух. Хотя, кто знает...
     Хотелось еще что-то написать..но зачем? итак, размазываю чушь.

Даже не знаю, как назвать... Предлетнее)

     Вот и наступило лето. Запах костра уже мало помалу впитывается в мою одежду, день с ночью меняется местами, и наконец, можно сделать то, на что так не хватало времени осенью, зимой и весной: смотреть фильмы, читать, рисовать, пытаться освоить гитару, клеить обои, заниматься собой, учиться писать, ходить на всякие интересные штуки, на которые не получалось попадать из-за учебы и работы...
     Я не закрыла сессию. И не похер. Мне реально стыдно и стремно. Я глупая и безответственная. Самый сложный экзамен по своей вине оставила на сентябрь. Да, я могла сейчас сдать на три, но пообещала себе, что больше одной тройки в зачетке не будет. Не хотела лошить на тройку, решила блестяяящще сдать в сентябре. Но это никак меня не оправдывает, я все равно лох. Вот так.
      Я хочу научиться веселиться, как раньше! Мне кажется, я старею. Мне давно так кажется, потому что из меня выветривается сумасшедшинка :). Наверное, уже года два-три выветривается. Грустно это, на самом деле.
     Сейчас еще раз поняла, что до 7 июля буду сильно скучать по Руде-байкальщице. Попытаюсь чем-нибудь/кем-нибудь себя занять.
      Такое странно чувство сейчас :). Вроде бы свобода и спокойствие... И даже в какой-то степени, наверное, счастье. Но нет ощущения приближения чего-то яркого, бодрого, крутого, как это бывает в начале лета. Уже почти месяц прошел... Но меня это, как ни странно, нисколько не расстраивает :). Главное ведь не количество дней, недель, а то, какие они.
      Если в конце лета напишу о том, какое тупое было лето, что никуда не съездила, ничего не сделала, можно будет КМП :). Ну а пока... Не терять времени, не прожигать дни напрасно, не сидеть вконтакте, когда нечего делать... Радоваться :)

Бабушка приехала :)

     Уже дней 10 у нас живет бабушка. Это папина мама, она живет в Ашхабаде. Приезжает раз в лет пять. Сложно сейчас пенсионерке из Ашхабада просто так приехать в Россию. Нужно оформлять разные документы с обеих сторон, ждать разрешения на выезд и т.д. Вот и в последний раз, когда приезжала баба Лена, мне было 13.
     Сижу спокойно на диванчике в зале, греюсь на солнышке, слушаю музычку. Заходит бабушка.
     - Рита... А можно тебе один такой..наглый вопрос задать? - И улыбается.
     Ну думаю, сейчас, наверное, спросит что-то вроде: "ЖЕНИХ ТО ЕСТЬ?"
     Забыв, что бабуля все воспринимает слишком буквально, отвечаю:
     - Ну конечно нет!
     - Нет?.. Ну ладно тогда, не буду... Раз не хочешь.
      Иногда мне просто невозможно разъяснять все по сто раз. Говорить все как есть, точно, четко, с расстановкой, все пояснять, что я имела в виду. Достает. Ну это же моя бабуля:)
      - Бабушка. Ну я же не знаю, что ты спросишь. Как я могу сказать, можно или нельзя задать вопрос.
     - ...
     Тут резко вспомнив, как подробно бабушка мне описывала на кухне, как девочкам в Египте вырезают клитор, как бедных женщин лишают самого большого удовольствия в жизни, что женщины остаются без оргазма (хоть мне и 19 лет, как-то неловко даже было, когда она произносила эти слова "оргазм", "клитор"... ), выпаливаю:
     - Ну что ты хотела спросить? Девственница я или нет что ли?
     - Да нет! Я хотела спросить другое. Ты с кем-нибудь целовалась??
     Тут меня чуть на "хаха" не пробило. Бабушка, я уже на первом курсе учусь!) Сижу, как дура, улыбаюсь. Вспоминаю, как это было в первый раз лет в 14. "Слюняво и очень долго". Тогда я думала: "Ну надо же. В кино это так красиво выглядит, а в жизни так противно... Зачем вообще люди целуются??"
     - Бабушка, ну как ты думаешь:)
     - Ну откуда я знаю... А девственница или нет, это вообще не имеет значения. Это никого не интересует так, как в наше время. Вот несколько лет назад на каком-то радио обсуждали, сколько нужно автобусов, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы. Думали-думали, в итоге кто-то сказал: "Да дайте вы этой дуре велосипед!" Ну а вообще... Сейчас ведь половую жизнь лет в 11-12 начинают вести...
      Мне правда очень интересно было бы посмотреть на свое лицо со стороны, после того, как бабушка это сказала.

Ха)

Мне нравится

с теми,

кого едва знаю,

общаться по-свойски,

как со старыми друзьями.
Они так забавно смущаются,

пытаются

быть вежливыми

и терпят

весь

мой

бред.

футуризм 05 :)

Хватит просирать

Когда вечером занимаешься какой-то ерундой, убивая минуты-часы просто так, вспомни о том, как тебе обычно утром не хватает какой-нибудь несчастной минуты. И вот сейчас сидишь и просираешь ту самую минуту.

100 вещей, которые нужно сделать в жизни

Я повторюшка)

То, что уже успела - красненьким) Время от времени буду выделять.

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат 
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться 
20. Разбить окно 

21. Оскорбить человека (не помню, но 99% что было)
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком

26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь (смотря что считать ценным..хм)
30. Проболтать по телефону несколько часов

31. Полюбить (в каком смысле?)
32. Разлюбить (в каком смысле?)
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток. 
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду40. Быть в хорошем настроении днём 1 января

41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке

51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова (это правда чередуется)
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре (инсэшбл:))
69. Объесться до тошноты клубникой :(
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное (ну прям обосраться)
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену

81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье

91. Прочитать большую книгу за несколько часов 
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя (не помню, но наверное, что-то было)
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты (не пооомню)
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть (не помню)