Скоро все наладится, и появятся нормальные жизнеутверждающие записи. Может быть даже интересные. Может быть.

Почему?

        Почему если у кого-то что-то не получается, другие считают, что будет полезно полностью обосрать, думая, что якобы таким образом настроят на боевой лад, и ты, тряпка, возьмешь себя в руки и в ту же минут побежать сворачивать горы? Иногда хочется просто банальной поддержки без нравоучений. Иногда хочется, чтобы кто-то просто сказал: "не грусти, все получится". И неважно, как оно на самом деле.
       Почему, когда кому-то плохо, думают, что человеку хочется "побыть одному, подумать о жизни" Такой бред. Одному жить не хочется. И убивает все изнутри. Все эти маленькие-маленькие монстрики. Иногда просто хочется, чтоб были рядом. Без всяких мыслей.
     Знаю, что те, кто нужен, скорей всего никогда это не прочитают. Ну, значит, се ля ви.
     Хрень.

Listen or download Крайм Волшебник ×ŔÉ for free on Prostopleer

Не надо быть мной!

       Ну почему вот так? Столько планов, столько интересных дел. Сама для себя выбираю, никто не насилует. Что хочу сделать.
       Есть, например, огромный список фильмов. Я его часто пополняю. И обещаю себе, что обязательно все посмотрю! Ага, конечно. Как только появляется, наконец, время, не могу остановиться на чем-то из того, что так давно хотела, и смотрю в итоге какой-то совершенно левый фильм. Вообще непонятно откуда.
       И с книгами так же. Насобираешь всяких классных отовсюду! И вот они уже стоят на полочке, ждут своего часа... А потом в руки что-то другое падает с верхней полки. И куча недочитанного. Причем, интересно ведь было, не от скуки бросила, а просто...даже не знаю, почему. Закладка на том самом интересном месте, но почему-то не тянет уже.
       Хотелось столько всего интересного приготовить, и столько рецептиков сохранено... Но в лучшем случае попыталась воплотить парочку.
       Очень хотелось поклеить  обои. Но их нет уже полгода.
       Хотелось зашить, наконец, жопу Жирафу. С лета обещаю ему :(
       И в итоге, то, что хотелось сделать становится тем, что нужно сделать.
       Хотелось собираться каждые выходные и готовить что-нибудь новое.
       Хотелось написать всем письма.
       Хотелось сделать всем подарки на новый год.
       Хотелось-хотелось-хотелось.
       Ну это, конечно, все мелочи жизни.

       Ждешь непонятно чего. Какого-то озарения, безумного вдохновения. Что б так раз!..и все само собой. Но все нет и нет того самого подходящего момента. И когда все-таки каким-то неведомым образом начинаешь...на полпути энтузиазм куда-то пропадает. И бросаешь до лучших времен. Которых никогда не будет.
        Я сейчас скажу совершенно банальную, но совершенно не свойственную для меня вещь. Если хочешь чего-то, прижми свою жопу и сделай до конца! Приложи все усилия. Нужно превращать мечты в стремления, а стремления в цели.

"И каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей.."

Как ни странно, я очень мало помню со школы. Но кое-что и правда врезалось в память. Например, то, что человек – существо био-психо-социальное (спасибо Евгеше). То есть без общения человек не человек. Нам нужно всегда с кем-то иметь духовную и физическую связь. Априори. Так уж вышло, и ничего с этим не поделаешь. Нужно всегда, чтобы кто-то был рядом.

А важно ли, кто?..

Недавно до меня дошло ужасное осознание того, что каждого человека по сути можно кем-то заменить.

Прям как током ударило.

Ошпарило.

По башке стукнуло.

Вырубило.

Правда ведь, практически всем это удается. Когда вокруг никого не остается, от нечего делать, подбирают то, что есть и подгоняют под себя. Где-то ушивают, где-то вставляют новые замки, меняют пуговицы, делают заплатки… Люди пытаются надеть других. И одежда, конечно, должна быть красивой, удобной, идти по цвету и фасону… В идеале. Но это бывает и простая футболка, и мягкий старый свитер, и какая-нибудь совершенно неудобная, но очень красивая рубашка. А иногда это любимые джинсы, которые сейчас идеально сидят, но когда-нибудь обязательно износятся и хоть как придется искать новые. А бывает, вообще какая-нибудь жуткая странная вещь, которую ты никогда не носил, одевать не собираешься, и вообще непонятно, как она в шкаф попала.

Некоторые думают, что одежда красит человека… Но, я думаю, известную поговорку не нужно никому повторять.

Но ведь… Рано или поздно постепенно даже самое удобное и любимое исчезает из гардероба и волей-неволей приходится обзаводиться чем-то новым. Мы можем  сами выбросить то, что уже не носим. А можем и в кладовку убрать. Но самое грустное, когда любимая вещь сама портится,  изнашивается, пачкается так, что не отстирать… Мы до последнего не хотим с ней расставаться, но увы… 

Что?? Вещь?!

Выходит, люди друг для друга просто промежуточные станции?.. Сколько бы ни длилась стоянка, рано или поздно сядешь обратно в свой вагон и поедешь дальше.

Что это? Бесчувственность, равнодушие, черствость, жестокость? То, от чего нужно избавляться.

Или это независимость, самостоятельность, свобода? То, чему нужно учиться. 

Кто знает?..

Я - алкоголик.

    Привет. Меня зовут Рита, мне 19 лет, я не пью уже 3 месяца и 24 дня.
    Ну то есть, как. Если сказать, что у меня капли во рту не было... Летом как-то раз я попила немножко какого-то дурацкого ароматизированного пива, глотнула кофе с банановым ликером, в начале сентября выпила стакан глинтвейна. После этого я узнала, что мне ВООБЩЕ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя пить, нисколечко. И потом я уже неосознанно случайно глотнула сока с мартини. И в последний раз не так давно, как раз ровно в тот день, когда исполнилось три месяца, глотнула случайно сока с водкой. А, кстати, я ж тогда еще случайно кальяна на водке курнула случайно. На днях как завороженная смотрела на маму, высыпающую в стакан лед, наливающую остатки холодного мартини и выдавливающую лимон... А когда я понюхала, так голова закружилась!.... Короче, это пиздец.
     Я понимаю, как это все плохо. Просто ужасно. Но блииин. Я очень скучаю по пьяному состоянию. Скучаю по тому, как голова кружится, как ржешь истерически, как говоришь всем всякую ересь (часто это правда, но не всегда). Скучаю по тому, как с девчонками ночью в киоск, как шампанское из горла, как вискарь за все подряд, как текилу гадкую, как Космополитаны с Камикадзе и потом расслабленность и приятная невесомость, как бумбумбум, как скорей-скорей, пока 23:00 нет, как все внутри пылало от какого-то дикого мерзкого горящего коктейля по вкусу напоминающего лекарство... И как вкусненькие коктейльчики... И вообще хочется так иногда кому-нибудь сказать: "Давай напьемся, а!" Ахаха, Рита,что с тобой стало)))
      Я теперь понимаю, почему я такая капец напряженная стала. И злая. И дерьмово вот уже который месяц. И все плохое где-то в себе храню. Оно сматывается, сматывается в клубочек... Некуда выплеснуться! Как же так?!.. Непьющие люди, как вы живете?!?
      Кстати, так-то я сейчас поняла, что я теперь идеальная девушка. Пить-курить нельзя, по клубам ходить нельзя, да и вообще ночью зажигать особо... О да.