Скоро апрель. Бесполезные мысли.

    Все мы живем какими-то периодами. Если считать, что период - это какой-то промежуток времени, измеряемый конкретными временными единицами, то год - это, наверное, самый адекватный и значимый отрезок времени, ведь дни повторяются именно год за годом. Год за годом сменяется время (именно историческое время, маленькие эпохи..ну хотя с другой стороны, смотря, с чем сравнивать), год за годом мы взрослеем... Ну, в общем, для человека, наверное, жизнь измеряется в большей степени годами, в которых тоже есть периоды.  Пожалуй, самый долгий - от осени до весны. Не от зимы до лета, не от лета до зимы, не от весны до осени, а именно от осени до весны. Почему?.. 

       У меня есть несколько версий. 

       Во-первых, самовнушение, наверное. Новый год рубит время на две части. И когда мы в феврале вспоминаем декабрь, говорим себе, что это было в прошлом году. А то, что было в прошлом году, априори кажется старым, хотя и прошло, может быть, всего два месяца. Ерунда...

    Во-вторых, наверное, все-таки, потому что мы учимся. И для нас учебный год кажется ЦЕЛЫМ годом. И всегда кажется, что больше всего событий происходит именно за это время - от осени до весны. Странно.

        В-третьих, зима. Не спорю, зимой случаются яркие события, зимой можно веселиться, но в основном это все же унылое холодное время. Не обязательно грустное, просто зимой мы живем  под белым куполом. Своеобразная эмоциональная зимняя спячка. И все дни как-то друг на друга похожи, и тянутся...тянутся.....  Зимой нет дождя. Чувства не смываются, не обновляются, а только застилаются слоями снега. И может быть поэтому мы так ждем весну. Чтобы наконец растаяло все, что накопилось, исчезло. Мы даже лето не ждем так, как весну, потому что летом нет такой смены эмоций.

       Сегодня 25 марта. Целый день я сижу дома и смотрю, как за окном все идет, идет и идет снег, не прекращаясь... Белая пелена. Так хочется наконец вырваться из-под этого белого купола в солнечную свежесть!.. Скоро апрель.

Мир, как палитра

   Раньше я не могла понять, почему люди со всеми общаются по-разному. Я принимала это за слабость характера, думала, что кто-то под кого-то подстраивается, надевает маски и т.п. В последнее время сама пыталась со всеми быть одинаковой, как бы самой собой. Мне казалось, что это честно, это естественно. Но это очень трудно, и я никак не могла понять почему. А сегодня я поняла, что я дура. Да. Ведь все люди разные, и друг с другом сочетаются по-разному, рождая каждый раз свой неповторимый цвет взаимоотношений. Да, оттенки могут быть похожи, но никогда не будут совершенно одинаковыми.

Ну, в общем, как-то так.

Банальности)

    Еще несколько дней назад я расстраивалась из-за какого-то нового восприятия весны, совсем не такого как всегда. Ну обычно - свежесть, радость, солнце, ощущение нового, хочется жить, откуда-то берутся силы... А в этом году я начала видеть повсюду грязьгрязьгрязь, чувствовать запах оттаявших прелестей и прочее... Я уже думала: "Ну вот, старею..." А..нет!:) Весна все-таки как-то нашла дорогу внутрь, как-то проникла в меня) И вот опять свежесть, радость, солнце, ощущение нового, хочется жить, откуда-то берутся силы...:) 

      Хотя времени сейчас катастрофически не хватает... Что-то даже в этом есть интересное) Мне все-таки нравится моя новая работа. У меня в принципе нет таких мыслей, что "воот..поскорей бы закончилась смена.." Ну иногда только...:) Но я не жалуюсь!) Хотела работать - работай) И все там такие веселые, дружелюбные.. Это тоже очень помогает) Растраивает правда, что некогда делать ЖурМаст, некогда думать про студвесну и совершенно забила на радио. Это очень грустно на самом деле. Прям вообще. А еще некогда смотреть фильмы, читать, рисовать... Ну я надеюсь, к апрелю все уже устаканится и я смогу по-умному управлять своим временем. А сейчас я даже не думаю о том, чтобы грамотно сюда писать) Просто пишу и пишу.

         А еще у меня почему-то за этот модуль откуда-то даже взялись БОЛЕЕ МЕНЕЕ НОРМАЛЬНЫЕ баллы! Это прям вообще круто:) Видимо, 1ый семестр меня все-таки чему-то научил:) Главная задача теперь - не выйти на летнюю сессию. Это было бы дуже погано. Наконец-то приезжает Бумбокс! Пампампаммпам)

Паровозик из Ромашково

     Сегодня я ехала в автобусе и поняла, что могла бы бросить все ради лучшего. Меня так обрадовала эта мысль, потому что раньше я могла пожертвовать возможностью лучшего ради того, что есть. Привычка - самая ужасная вещь. Она убивает все наши мечты, не дает двигаться вперед. Никогда не давайте привычкам взять себя в плен. Мы ведь сами сажаем себя в клетку. Иногда кажется, что там хорошо и уютно.. Но клетка априори не может быть комфортной. Нет никаких ценностей дороже свободы. Может быть я так говорю потому, что никогда по-настоящему не любила, не знаю. Я все время что-то ищу, а когда любят, не ищут. Что-то я совсем запуталась, не знаю, что пишу. Совсем ведь не это имела в виду изначально)

          Просто я всегда боялась одиночества. Больше всего на свете. До дурного прям. Я всегда боялась остаться одна, и сейчас боюсь. Я не представляю, как жить без общения, без людей. Просто подыхаю без общения. Хотя мне нравится иногда побыть одной, даже очень. Но только тогда, когда я знаю, что я где-то нужна, вот такой парадокс. 

Один из тех

 Пока как-то не особо тянет что-то писать) Ну кину тогда, пожалуй, зарисовку, которую написала осенью на ЖурМаст))) Реликвия))

         Есть такие люди, которых мы не замечаем, но при этом их роль в нашей жизни велика. И редко выпадают случаи, когда мы можем к ним заглянуть. Сегодня, наверное, впервые в жизни, мне удалось так близко рассмотреть этот маленький мир. 

        Я зашла в автобус через первую дверь, ту, которая рядом с водителем. Мой взгляд сразу упал на четырех маленьких собачек, сидящих в ряд у лобового стекла. Глаза поплыли дальше, останавливаясь на разных мелочах. Это были кружки, ложки, карандаши, ножницы, разные тюбики, чайные пакетики, пряники, сигареты… Вообщем-то, ничего особенного. Но я почему-то долго рассматривала всю эту бытовую дребедень, стараясь ничего не потерять.  Только спустя некоторое время мое внимание обратилось к тому самому человеку за рулем, кто имел ко всем этим предметам самое прямое отношение. 

        Это был маленький мужичок в большом сером свитере, скорее всего, любимом. Один из тех людей, чей возраст нельзя определить сразу наверняка. Маленькая голова тянулась куда-то вперед, подбородок плавно переходил в шею, из-под поднятой черной кепки торчали светлые волосенки, бритые за маленькими  ушами. Мешки под глазами выдавали усталость, маленькие, но вездесущие морщинки печально резали лицо. Глаза большие, светлые, взгляд мягкий, неуверенный и какой-то искренний, как у ребенка. В тот момент у меня в голове была какая-то несуразица, я не могла сопоставить водителя и автобус… Трудно было представить, что такой человечек может управлять такой махиной. Однако, было видно, что свое дело он знает и чувствует. Руки твердо лежали на руле, движения были мягкими, но в то же время очень уверенными. Автобус плавно летел по блестящей дороге, отражающей разноцветные огни. Казалось, будто водитель и машина – один организм.

       С каждой  остановкой люди все больше и больше заполняли автобус. Было заметно, что человечка напрягало , что кто-то так бесцеремонно вторгался в его пространство. Он так вжался в сиденье, что стал еще меньше. Глядя на него, внутри появлялось какое-то неконтролируемое чувство неловкости за свое присутствие, и хотелось извиниться.

        Так вышло, что на моей остановке всегда заходит и выходит очень много людей, и когда весь этот поток вместе со мной выплескивался из автобуса, так хотелось обернуться и сказать «Спасибо..» в первые в жизни…