НАТЕ! hate!

   Наверное, пора вылить новую порцию того, что мешает жить))
   Очень напрягает, когда люди не понимают иронии или сарказма. Воспринимают как правду, от этого чувствуешь себя мерзко)
   Или когда малознакомые люди смеются над твоими несмешными шутками из вежливости или какие-нибудь серьезные вещи воспринимают как шутку, только потому что ты просто как-то непривычно их высказываешь.
   Не люблю, когда люди что-то воспринимают субъективно. Например, когда мысль зависит от того, кто ее высказал. Или когда крутость чего-нибудь зависит не от самого чего-нибудь, а от того, что эту крутость чего-нибудь заценил некто "классный".
   Ненавижу, когда "хорошо там, где нас нет".
   Еще я поняла, что нужно сразу же исполнять свои желания! А то вот бывает... Есть у тебя мечта. Красный пиджак. И вот пока ты мечтаешь, уже все, кому не лень купят красные пиджаки. Раздражает!
    Ненавижу, когда что-то лежит на столе и мозолит глаза, кажется, уже целую вечность.. И вот ты наконец наберешься мужества и выбросить ее. И тут, конечно же, она и только она срочно понадобится.
    Может быть это нормально... Но я не могу понять, когда люди всегда разные. Я имею в виду с разными людьми ведут себя по-разному. Вот, например, есть у тебя друг. Клаааассный такой, веселый, чумачечий. Но вот появляется еще кто-нибудь, и он становится антисобой.
    А еще бесит, когда на тебя орут за что-то, а потом сами же это что-то и делают.

    Ненавижу, что когда руки заняты, обязательно что-нибудь зачешется!
    Почему-то чаще всего бывает либо нихера, либо дохера.. Это бесит.
    Не люблю, когда то, что ты любил давно и очень сильно, становится массовой лихорадкой.
    Напрягает, что как только появляется какое-то важное дело, тут же хочется и кучу фильмов посмотреть, и встретиться со всеми, и на гитаре поиграть...(опять же либо нихера, либо дохера)
    Бесит, что в каникулы всегда самая дерьмовая погода!!
    Раздражает, что случайно встречаешь кучу знакомых именно тогда, когда выглядишь отвратнее некуда.
    Не люблю, когда люди стесняются своего прошлого. Это как-то глупо.
    Ну я не буду писать всякие банальные вещи типааа не люблю фальшь, натянутость в общении, не люблю, когда люди пытаются быть теми, кем не являются, следуют моде на жизнь и прочее..
    Ну и, конечно, есть еще куча вещей, которые портят мне настроение... Но я о них вспомню, только когда уже опубликую эту запись))
 
     А вообще я люблю, что в жизни куча всяких неидельностей :). С ними даже интересней.
    

Воскресееенье

  Последние два дня какие-то просто дикие истерики) Все бееесиииит) Не знаю, чего больше хочу: всех перестрелять или самой застрелиться) Дико одиноко. Просто дииииико.
  Я, наверное, эгоистка... Просто мне не хватает тупого внимания. Просто, чтоб кто-нибудь пожалел. Я это ненавижу, но сейчас это так нужно. Почему-то... Просто, чтоб был рядом кто-нибудь тепленький. Со мной. И чтоб всегда был со мной, а не только когда больше никого нет.. Вот такие во мне проснулись капризы)

Америка)

    Мне становится страшно.
    Я никогда не была той (ну мне так кажется..по крайней мере хочется так думать), кто боится что-то сделать лишнее по отношению к другим. Сказать человеку, какой у него классный галстук или ботинки; случайно встретив друга детства, с которым не виделась 100500 лет, закидать его миллиардом вопросов и по-настоящему выразить радость от этой встречи; написать тому, с кем раньше общалась очень хорошо, что скучаю, или просто спросить, как дела, потому что мне правда интересно... И мне всегда было ужасно странно, почему другие этого не делают. Не идут навстречу первыми только потому что боятся, что это никому не нужно.  Как бы банально ни было, кто-то ведь должен это делать.
     Почему люди так легко отпускают других? "У них сейчас другие интересы.. Мы совсем разные. Так как раньше уже не будет. В этом нет смысла." Я не понимаю, как можно быть уверенным в том, чего еще не случилось, что это случится именно так. И скорей всего не случится из-за страха, что это случится так, как вы себе это представляете. Ха :). А ведь будущее никогда не дает стопроцентных гарантий. Вот в чем вы уверены? В чем?? Что можете поднять руку, например. А где 100% гарантия в том, что ее не сведет? Вы уверены в том, что завтра начнете новую жизнь. А где гарантии того, что сегодня ваш дом не сгорит вместе с вами, или, например, не случится долбаный конец света? Какие я всё банальности пишу... Ну ведь это так просто! Все это знают в глубине души, но почему-то уверяют себя в обратном. Почему бы сегодня не сделать то, что хочешь? "А что изменится, если это нужно только мне?" - возможно подумают некоторые. И мне становится страшно, что вдруг однажды утром я проснусь и сама в это поверю.
      А пока этого не случилось... Я буду уверена в одном: нужно всегда делать то, что хочешь! Зачем упускать возможность быть счастливым? Никто не будет счастлив за тебя:)

По-моему, я замечательно готовлюсь к завтрашнему экзамену))

 

Чтобы не жалеть

5 сожалений умирающих
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы.

Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Первая неделя 2012))

     Наконец-то у меня появился интернееет)

     Уууух) С новым годом!)) И Рождеством)

Шла по улице 1 января, смотрю - ёлка посреди двора! Оба-на)

                                                            А вот так Новый Год прошел.

     Рождественский день у меня получился теплым и семейным) Целый день сижу дома с бабушкой и не жалею) Сейчас должны придти гости, всякие папины сослуживцы с женами из разных городов, и мы тут с бабушкой целую кучу наготовили.. Мне даже понравилось это делать) Всё как-то легко и приятно сегодня было)) И бабушка сейчас всё какие-то байки гоняет)) Про то, как она к дедушке бегала, и дедушка к ней)) Забавно так) Люблю, когда она это рассказывает) Когда-нибудь книгу напишу) Хаха))

     Заслушалась..))

     Оооо.. Пришли) Дом наводнился вдруг веселыми людьми))) Ой ну началоооось...) Вот и первое навоселье))

     Мы наконец-то переехали!) Теперь живу на "Вазилиновой" улице)) Тут вообще еще мало кто живет. Поэтому вечером возвращаться домой страшноваато) Из окна видно Южный, Метро, Ленту, Гринхаус.. Вроде всё так близко кажется, а пилииить...
     Из-за этого переезда несколько дней каникул у меня выпало)

     Вот один из них, 3 января:
 

Маленький кусочек того бардака)

    "Сижу среди кучи вещей. Даже не верится, сколько всего накопилось за 6 лет в этой маленькой комнате.. Казалось бы, не так много, но я так выросла за это время. Открыла ящик, который был под замком. Все это время я заглядывала туда очень редко. Я хранила там самое ценное, самое личное. Как мне казалось. Но когда открыла сегодня, поняла, какая это всё чушь…) Глупые стишки, наивные мыслишки.. Но ведь всё это было абсолютно искренне) Вся моя маленькая детская душонка в этом ящичке. И даже как-то грустно осознавать, как меняются ценности с возрастом. Как легко я сегодня повыбрасывала большую часть из этих забавностей, прошлых «ценностей».

       Как всегда плеер играет в унисон с моими мыслями..) «Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так.. Выкинуть хлам из дома…» Действительно) Вообще, я заметила такую странность.. Я могу вспомнить какую-нибудь песню вообще странную ни с того ни с сего, напевать целый день, а потом меня осеняет, что эта песенка про меня сейчас) Бывает же.. Мое подсознание быстрее меня)
       И ведь столько осталось в этой комнате.. Я ведь только сейчас об этом задумалась. Здесь у меня были жуткие истерики, здесь я была невероятно счастлива, здесь я делала всякие глупости.. Забавно так) Перебирать все это) Погружаться в то время) В те чувства, которые испытывала тогда)
..Я вынесла четыре огромных пакета бумажного хлама) И пока не собираюсь на этом останавливаться.  Даже странно. Я еще никогда так легко не избавлялась от прошлого) Даже карандаши все выбросила))) Что это значит? Что выросла? Или очерствела? Наверное, выросла. И поумнела)"

 

 
А это уже 4 января) Новая комната))