Банально ужасно

         Раньше я была уверена, что когда закончу школу, все время, когда буду туда приходить (а это будет часто) буду грустить, ностальгировать и все такое. Слишком много "буду", ну да ладно. Но я мало того, что приходила очень редко, особых эмоций никаких школа это не вызывала. Мне всегда как-то грустно, когда у меня нет эмоций. Чувствую себя бесчувственной тварью. Чувствую себя бесчувственной, да. А вчера все было совершенно наоборот. Как только прошла через калитку, сразу же все как в кино. Ну знаете, когда вспоминают что-то и это типа появляется (ну в "Анастасии" так было). У школы совсем никого не было. И у меня начали возникать разные цветные картинки. 

        Вот мы, веселые и красные, играем в снежки на большой перемене. Вот  Вот мы раскрашиваем крыльцо. Вот мы зеваем на линейке. Вот я пускаю хлопушки после новогодней дискотеки. Вот мы стоим с сумками, и ждем, когда нас отвезут на турбазу. Вот мы бегаем в ярких платьях и с красными губами после "стиляжной движухи". Вот мы сажаем деревце. Вот мы греемся на крыльце в первые весенне-теплые дни. Вот мы идем в Монетку за батоном, "дружбой" и сырками. Вот я пытаюсь залезть на фонарь. Вот мы с кучей еды идем на алтайский "сейшн". Вот мы вытащили парту, залезли на нее и фоткаемся все вместе. Вот мы звеня колокольчиками, поправляем ленточки. Вот мы толчемся все такие при параде, в платьях, с прическами...А вот тем же вечером ждем автобус, который привезет нас в "райский уголок, затерянный рай". А вот сидим на ступеньках после выпускного в этом году.
                И все так странно. Вот как в кино, правда. И уже в школе самой то же самое. Казалось бы, ничего не изменилось с последнего прихода. Ну разве что стену закрасили... Вот это, конечно!.. Вообще, слов нет. Как можно было?! При чем, эта молодая сучка (у которой даже класса нет!) взяла и закрасила сама, ни у кого не спросив. Взяла и стерла нас с лица школы. Со всеми нашими стараниями. Как вспомню, как мы все это рисовали, как триста раз перерисовывали... И это так безвозвратно утрачено.
                Ладно. Это все такие банальные сопли, на самом деле.

На циферблате

     Бывает, что я не люблю осень... И не потому что лето ушло, не потому что какая-то там осенняя тоска и т.д. Она приносит запахи и звуки, которые навевают какие-нибудь далекие воспоминания. Прямо так в голову ударяют. Один вдох...

      И вот я в Омске, мне 5 лет, я с мамой иду по аллее, щедро усыпанной золотыми листьями (не такими, как у нас, непонятными и стремными). Сквозь ветки пробивается еще теплое солнце. Я дотягиваюсь до маминой руки и смотрю под ноги, стараясь загрести как можно больше листьев. Отрываюсь от мамы и бегу вдоль тротуара, где многомногомногомного листьев, бегу по ним, и такой приятный хруст... Но вот один миг..
      И я в Тюмени. Одна. И вроде бы все нормально. Это детство, то время, которое пусть и было прекрасным, но больше не повторится. Это нормально и естественно. Но грустно ведь все равно.
      Вообще, я сегодня задумалась. Постоянство - это все-таки хорошо или нет? С одной стороны, что-то в мире должно быть постоянным, хотя бы времена года. Но... Ведь многое непостоянно. И что-то постоянное напоминает о непостоянном, о том, что было и прошло. Такая светлая грусть. И в зависимости от ситуации, одно слово увеличивается, а второе уменьшается: либо "светлая", либо "грусть". И хорошо, если это "светлая". Большая светлая.
     А вот если бы не было того постоянства? Это хорошо или нет?
     Почти всегда остаются какие-то фотографии, письма, песни..в которых нынешнее прошлое - настоящее. Нужны они или нет? Мне трудно ответить. Но если их нет, есть только ты, твоя голова с перемешанными воспоминаниями и душа с перемешанными чувствами.

Привыкай

   Стояла плохая погода.... Я за лето забыла про этот ужас холодов, пронизывающих ветров и автобусов, наполненных суетливыми людьми, у которых много важных дел, цель которых - отвоевать удобное место, которые толкаются, пихаются и осматривают с ног до головы с таким видом: "А кто ты тут вообще? Сгинь"
     А еще, я не знаю, это, наверное, паранойя (столько запятых), но я все время вижу, как какие-то телочки (обычно их двое) пялятся на меня и что-то говорят друг другу. Я не такая красивая, чтобы от меня нельзя было оторвать взгляда, и не такая ужасная, чтобы меня рассматривать. В чем дело тогда?? Бесит.
    Вообще, когда я одна,  всегда почему-то стараюсь скрыться от мира, воткнув наушники. Никто не орет на меня, никто не ругается, не обзывается... Хорошо.

"Наваждение" :D (или бездарный понедельник)

Кусочек свалочки. Не понимаю, что здесь делают шорты.

    Примерно раз в 2-3 месяца наступает этот день... Абсолютно без причины. В меня вдруг что-то вселяется. Обычно это начинается с того, что я найду какую-нибудь старую шмотку и подумаю: "Хммм... Что-то ты залежалась, подруга. С чем бы тебя можно надеть?" В итоге я выгребаю полшкафа всякого шмотья, которое сейчас можно носить, и начинаю мерить с тем, с чем раньше ни разу не надевала, и думаю о том, что когда-нибудь куда-нибудь так пойду. Бесит потом это все развешивать и раскладывать.

Newlook ахаха)) Свои любимые вещички я уже походу со всем поносила. А здесь всякая дребедень. Здесь есть секретарша, японская школьница и бабушка в молодости. 

Я ржала, когда фоткалась. 

Комок дури

И столько мыслей непонятных,
Особенно под вечер.
Вот почему я не могу писать стихи?
Ведь было бы гораздо легче.
Не выговориться,
Не сыграть, не спеть.
Да и что говорить?
Сама не понимаю, что во мне творится.
Только почему-то кажется,
Что пусто как-то и темно,
Что что-то умерло во мне...
Как вызвать рвоту мыслей и слов?
Может быть знает кто-нибудь?
Как будто я внутри себя потеряла себя,
Или нет...
Больше всего не люблю
Мыльные бессмысленные фразы.
Как будто вся заполнена этими дурацкими таблетками,
Терпеть не могу от чего-то зависеть.
А особенно от рутины.
Как только понимаю, что изо дня в день
Открываю один и тот же ящик,
Вставляю провод в одну и ту же розетку,
Оставляю кружки в одном месте,
Хочется все раздолбать.
Это не ваниль.
Разве не счастье чувствовать себя свободным?
Но мне еще нигде не было так одиноко,
Как в своей огромной холодной постели.

Ce que je veux

    Я в шоке от самой себя... Первый раз за долгое время я так сильно чего-то хочу.

    Мне нравится Франция. Нет, мне не просто нравится, я в нее уже давно влюблена. Я люблю французские фильмы, люблю французскую музыку, люблю французский стиль, люблю французский язык. И для меня Франция - это не только Эйфелева башня, как ни странно. И когда-нибудь я ОБЯЗАТЕЛЬНО туда поеду. Это не единственная мечта. Конечно, я еще очень хочу выучить французский. 

     В конце лета сказала маме, что хочу записаться на курсы. Она, конечно же, сказала: "ДАА-ДАА..". Сегодня уже 5ое. И вот только сегодня удосужилась поискать, какие есть курсы в Тюмени. Зашла на сайт Еврошколы. Я уже как-то занималась там английским - очень даже плодотворно. Зашла я, посмотрела цены: курс 4,5 месяца - 16.200. Занятия два раза в неделю по 3 часа. Ну, я согласна, что это дороговато. Но блин, учиться там тоже немало - 6 часов в неделю все-таки. Рассказала папе, говорит: "Что можно выучить за 4, 5 месяца?? Только самые азы." БЛАБЛАБЛА. Мама сказала, что дорого, что мы сейчас и так шторы дорогие заказываем и все такое прочее, сама при этом ходит на двухдневные всякие тренинги за 5 штук. 

      И вот сижу сейчас и лью слезки горькие. Думаю. В принципе, можно легко и за месяц заработать столько. Да вон хоть официанткой в Сельсовет. Но я знаю, как работает Оля. Ей постоянно звонят, потому что не хватает людей. Вчера ушла с пар из-за работы, дурында. И не думаю, что где-то по-другому. Если работать мало, соответственно и зарабатывать мало. А сейчас еще нужно и сессию закрыть, и практику пройти... В планах еще радио, работа в СМИ (ВСЁ-ТАКИ!!), самодеятельность какая-нибудь... Да и вообще, я хотела начать уже нормально заниматься, чтобы получить автоматы и зимой наслаждаться свободным временем. Ждать до лета, чтобы поработать, а пока учить язык как-нибудь самостоятельно, потому что ОЧЕНЬ ХОЧУ.... Может это и нормальный вариант... Или бросить все и работать на мечту, ведь я хочу не только выучить французский, но и на практике его применить. 

       Просто я в последнее время стремлюсь к тому, чтобы не откладывать в дальний ящик свои цели, желания, идеи... Это уже пройдено, и это не проходит. Мы живем здесь и сейчас. Никто не знает, что будет завтра. Никому не нужны не воплотившиеся идеи. Меньше говорить ХОЧУ, больше говорить СДЕЛАЮ. А еще лучше НЕ ГОВОРИТЬ, А ДЕЛАТЬ.