Меня так перло эти несколько дней, начиная с субботы!.. а сейчас что. В эту минуту. Снова эти идиотские одинокие мысли. Почему так происходит, что у тебя в 19 лет нет ни одного друга? Ну то есть. Конечно, есть люди, которые окружают, с которыми приятно и весело, с которыми вроде уруру. Но ведь по сути ты ничего не значишь в их жизни. Ничего! Вот нет тебя день, два, три, десять. И ничего не меняется. Задай себе этот самый сложный и колкий вопрос: "Что изменится, если тебя не будет?" Ничего. Абсолютно ничего. Жизнь продолжается. Люди всегда тебя кем-то заменят. Если это случается, даже когда ты есть..о чем можно говорить?
Нет смысла, если ты не смысл. Очень трудно быть смыслом по своему желанию. Не то что трудно, это невозможно.
Нытье, да. Опять. Спасибо, клавиатура, что подчиняешься моим пальцам. Спасибо, блог. Тоска. Почему ты такая эгоистка? Ненавижу. Хочешь, чтобы с тобой просто так был кто-то  рядом. А ты бываешь просто так с кем-нибудь рядом? Вот подумай об этом. Внутри все кричит: "Да! Да! Расскажите мне все! Обложите меня со всех сторон вашими проблемами! Загрузите меня! Это то, для чего я живу - быть нужной." Но это внутри. Может быть снаружи все по-другому? По-моему, я схожу с ума. Нужно возвращаться в реальность. А что такое реальность? То, что снаружи. А как доказать, что внутри тоже реальность?.. Ааай, всё.

Очередные дурацкие самораскопки

Я боюсь писать глупые фразы. Но мне и правда становится грустно иногда, от того, что я - это я, а не кто-нибудь другой. И никогда не стану кем-нибудь другим.

Я никогда не стану красивой. Я могу следить за собой, хорошо выглядеть, правильно одеваться, но я никогда не стану красивой. Грустно( 

Я никогда не стану остроумной. Да, у меня порой проскальзывают какие-нибудь идейки, какие-нибудь абстрактные мысли, но это все такая фигня. У меня фантазия не бьет ключом. Это печально.

Я никогда не стану открытой. Я очень люблю людей, люблю общение, но вот не могу я проявлять это! С какого-то хера мне всегда одиноко среди этих людей.

Я никогда не смогу промывать мозги. Я не могу с уверенностью и достоинством нести всякий бред. Или даже не бред. Хотя история зарубежной журналистики внесла каплю оптимизма в эту ситуацию.

Я никогда не стану талантливой. Это самое грустное. Ну нет во мне ничего! Ну могу я нарисовать картинку, могу спеть песенку, написать что-нибудь.. Но ничего выдающегося из этого никогда не получится. Я не умею ничего делать лучше других. 

Всем известные фразы: "Будь самой собой!", "Прими себя такой, какая ты есть!" и т.д. Такой бред! Я понятия не имею, какая я есть, честно. И мне стремно, что с этой непонятной мной приходится жить. Я, конечно, сейчас полный бред несу... Но лучше б я была кем-нибудь другим, и меньше думала.

Детские игры

                            Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.                                           

                                                               ("О чем говорят мужчины") 

            Вот бывает, сидишь и думаешь: "Вернуться бы в свое беззаботное детство". Кажется, что тогда было гораздо меньше проблем, а если и были, то ооочень маленькие.
            Если смотреть со стороны, то да. А если смотреть изнутри, то совсем все наоборот. Вспомните, как серьезно вы все воспринимали, когда были ребенком! Любая маленькая ссора казалась войной до конца жизни. Не сделанное домашнее задание - катастрофой. Слова воспринимались гораздо больнее. Обиды заседали глубоко в душу. Все было гораздо серьезнее. Мир был больше! И маленькие радости мы воспринимали вдвойне. В последнее время мне очень грустно от того, что я не могу так радоваться как раньше всякой фигне. Да и все воспринимается не так серьезно, как раньше. Гораздо меньше эмоций... Хочется сказать себе: "Эй! Ты детство! Ты непосредственность!" Но к сожалению, мне кажется, детство из меня выветривается вместе с вечной радостью, идиотством, безответственностью. Ну хотя нет, безответственность осталась:)
          Прошу вас, не выветривайте из себя детство! Не бывает счастливых взрослых. Грустно, но честно.

         

Фигня)

        Ничего себе)) Не писала здесь уже почти месяц!) И не знаю, если честно, зачем пишу сейчас.  Как-то странно) Вроде бы много всего происходит, и вроде бы ничего) Вот почему так? Чем больше событий, тем меньше мыслей. Как-то не хватает времени подумать, пофилософствовать) Ну живешь и живешь)
        С учебой у меня полная фигня, но не знаю, почему, меня это не особо волнует) Я бы даже посдавала экзамены. Вообще, как бы банально ни звучало, безумно жду лета, живу мыслью о нем.   Я еще никогда так не ждала лета) И даже не ради самого лета, а ради свободного от учебы времени. Можно будет подышать) И найти какую-нибудь работку в СМИ) Да, и мне почему-то кажется, что лето будет крутое)