Учусь писать заметки))

 Жестокое убийство 12летнего Колобка

Вот уже 6ой день в Крякске ведется следствие по делу об убийстве 12летнего Колобка Колобова.  По статьям 105 и 134 УК РФ  подозревается жительница поселка  Тёмные Лески Рыжикова Лисица Матвеевна.

Всё страшнее становится родителям отпускать своих детей из дома. По сообщению УВД Крякской Области жестокое убийство было совершено в промежутке между 10 и 13 ноября. Точную дату пока установить не удается. По предварительной версии Лисица Рыжикова обманом выкрала Колобка, отвезла в свою квартиру, где совершила над ним насильственные действия сексуального характера, а затем съела.

"Колобок всегда был очень самостоятельным ребенком..." - сквозь слёзы рассказывает бабушка погибшего, Валентина Андреевна. "Раньше мы с мужем были более строгими к нему, но потом ему как-то все стало сходить с рук.. И вот!.."
По словам Валентины Андреевны, 10 ноября около пяти часов вечера ее ребенок ушел на вечеринку к однокласснику. Когда спустя два дня от Колобка не было никаких известий, супруги Колобовы обратились в УВД Крякской Области. Подозрения падали на гражданку Рыжикову.  Ее уже несколько раз замечали возле школы, где учился погибший. Как мы узнали от очевидцев, подозреваемая выслеживала несовершеннолетнего Колобова после уроков и пыталась уговорить пойти с ней.

Как и ожидалось, подозрения пали не зря. Дело в том, что Лисица Рыжикова 13 ноября обращалась в местную поликлинику по причине несварения желудка. В зубах у Рыжиковой были найдены куски теста, экспертиза подтвердила, что они принадлежат Колобку. Хотя все факты указывают на виновность Лисицы Матвеевны, подозреваемая утверждает, что её подставил некий Зайчиков, который угостил ее пирожками, приготовленными им самим. Ведется поиск Зайчикова.

Ранее уже поступало несколько заявлений о пропажах и убийствах детей. Кряковцы предполагают, что виной тому Лисица. Возможно ли что Рыжикова - маньяк-педофил? К сожалению, следствие пока отказывается это комментировать.

Мы будем следить за дальнейшим развитием событий.

Всё наоборот

  В последнее время я мало что понимаю, что происходит) Такое ощущение, что я живу не в одном пространстве, а в нескольких.
   Вот еду я в автобусе. В пятницу это было, кажется.. Вообще, сумасшедший был день. Еду я, еду, заплатила за дорогу, сижу, слушаю песенку. Даже помню, какую. Coldplay - Clock. И потом смотрю, мимо проходит кондуктор. Другой!! Это как?? Вообще странно.
   Иду я по улицу себе спокойно, говорю по телефону, и тут пробегает один парень и говорит: "Мяу мяу!", потом еще один пробегает такой: "Мяу мяу мяу!" Потом останавливает меня дяденька-милиционер: "Девушка!" Я такая думаю, что я сделала то, испугалась уже. А он: "Это не вы варежки потеряли??" Почему он следит за моими варежками??? Но это было мило:)
   Еще почему-то на меня все время какие-то мальчики пялятся и улыбаются. Это потому что я глупо выгляжу? Или потому что они меня где-то видели? Почему?? Мне все время кажется, что я кого-то где-то видела. И все на кого-то похожи. Это вообще сумасшествие.
   И время как-то непонятно движется.
   И люди как-то ведут себя странно. Может это я отстала от жизни? Или не успеваю расти? Почему многие так резко меняют отношение?
   А еще какие-то странности мерещатся. Вот вроде бы столько разных мелочей склоняют к чему-то. А как подумаешь об этом.. Кажется, да нееет.. Это мне кажется, это просто всё дурацкие совпадения. Просто я случайно обращаю внимание именно на эти мелочи. Наверное. Кто знает. Вот я не знаю. Я вообще сейчас ни в чем не уверена.

Лучше это не читать

    У меня хуже дня еще не было!!! У меня первый раз за не знаю сколько такое!
    Не день, а хуйня какая-то вообще..
    Получила сегодня наконец карту транспортную долбанную. С третьегео раза! То того не было, то этого.. Ну почему у меня на этих транспортных картах получается не лицо, а поебень какая-то!? Вот почему когда тебя фоткают, не говорят типа: "Вы тут уёбищно получились, не хотите перефоткаться??" Нет, блин! Надо же чтоб сюрприз! Теперь какой-то печальный маньяк блин смотрит оттуда.
     Ненавижу тюменские долбанные маршруты! хрен пойми че вообще! Автобусы ездят, как хотят! Никогда не знаешь, в какую сторону надо ехать, с какой остановки, только один блин 17 ездит нормально, туда и обратно одинаково. Блин я сегодня не знаю, сколько раз пересаживалась. Целый день блин ношусь за автобусами! У меня уже все каблуки отвалятся скоро. Блин я представляю это. Бежит какое-то не пойми чо ваще, шапка где-то непонятно где, наушники из ушей вываливаются, варешки падают, сумка по заднице бьет, еще на гребаных каблуках, как цапля, скользит, проваливается везде, бежит и ругается. ПИЗДЕЦ.

     Ненавижу сука деньги! Куда они деваются?!?!? Вроде сегодня вообще на 20 рублей поела, а почему в кошельке пусто то??? Ну я уже потом поняла, что я на одни автобусы сегодня рублей 120 потратила. Капец вообще.
      Шикарно, вышла из универа в час, дома только в пол четвертого. Ну почему я тупая то такая?!? С этими автобусами... Блин ну а че мне тетка сказала, что на 13ом можно уехать, а там вообще он не ездит! Че все врут-то?? И телефон как назло издевался надо мной. Только сегодня всё сразу: и денег не было, и батарейка садилась, и с симкой какая-то хуита творилась. Еще и от остановок туда-сюда бегала. Мне кажется, мне вообще можно было седня пешком сразу идти, потому что я все это расстояние пробегала все равно. Зато блять аж два раза счастливый билетик попался!! Я прям вообще, столько счастья,  ну прям девать некуда!
     ...Вот почему я печатаю сейчас, а у меня курсор постоянно перемещается, куда хочет, и я дописываю не там, где надо?? Че за нахрен??
     А еще от остановки бежала когда домой, злая, аж пиздец, решила проверить, обе ли у меня сережки на месте, ну думаю, а че б еще седня и сережку то не потерять. Отличное дополнение было бы. Ну и что вы думаете? Конечно, ее не было! И что мне оставалось делать?.. Я заржала на всю улицу. Не ну весело же)) А через секунду разревелась как идиотка. Капец вообще просто истерика была, мне аж самой было страшно, это ненормально как-то.. ..блин мои любимые сережки!! Не ну че, в Центро пойду..аахха видела там точно такие же, только из другого какого-то странного металла и в три раза дешевле. Блин вот это капец несправедливо! Почему там всегда какие-то копии?? В прошлом году ботинки там были один в один как у меня    Рикеровские, еще сумку там видели, как у Юльки Злыгостевой, она у нее вообще древняя. На них вообще в суд подавать можно за такое.. Ну неважно. Вообщем прихожу я домой, снимаю пуховик, а оттуда сережка выпадает.. Мне опять стало дико смешно, а потом я снова начала реветь на всю квартиру, а потом вообще всё вместе.. Кошмар. Я психически неуравновешенная какая-то..

      Ну зато сейчас я успокоилась, пока все это писала...) Надо бы себя в порядок привести, а то не знаю, на кого похожа))

Всё внутри ведь

    Не жаль терять людей. Как может быть жаль терять людей? Мы ведь все эгоисты в глубине души. Это даже научно доказывать не надо. Тогда почему жаль? Жаль терять СЕБЯ С этими людьми, жаль терять эмоции, которые дарили ТЕБЕ эти люди, жаль терять то, что было так привычно и комфортно ТЕБЕ. Но терять людей не жаль.

    Мне в последнее время все чаще кажется, что я больше скучаю не по людям, а по чувствам. Вот бывает встречаешь, например, друга детства, с которым не виделись 248637 лет, и все эти годы я вспоминала о том, как же было классно с ним, легко, весело.. И тут мы встречаемся, и я понимаю, что человек то вот он. Но все равно скучаю по нему! Значит дело не в нем, а во мне. Я скучала по тому времени, по детству... Вот почему так.

     Действительно, можно забыть, какое было время года, как выглядело все вокруг, как выглядели мы, чем пахло...но почему-то никогда не забывается то, что было внутри. И вся жизнь - это какие-то вспышки эмоций. Тогда зачем нужно все остальное? Ну конечно, зачем-нибудь нужно, наверное.. Всё построено на каких-то, на первый взгляд ненужных мелочах, но почему-то зачастую именно эти мелочи играют самые важные роли. Странно писать и думать одновременно. Иногда мне кажется, что думаю не я, а мои пальцы. Что такое мысли вообще? Сигналы? Импульсы? Мысли это всегда воспоминания о чем-то, да? Ведь даже когда мы придумываем что-то новое, перебираем неосознанно в уме то, что уже было до нас. Что-то я вообще в какие-то далекие дали уплыла... Сама не понимаю, что вообще имею в виду) Ненавижу эту..)) Иррациональность) 

Не всё и не всем

     Поймала себя на мысли, что мне доставляет удовольствие обламывать людей. Когда я хорошо понимаю, чего от меня ждут, поступать в точности наоборот. То есть мне не нравится оправдывать чьи-то ожидания. И если я говорю то, что от меня хотят услышать, то мне становится как-то слишком..приторно что ли. И я это делаю, переступая через себя. Казалось бы, такая малость.. Угодить человеку, дать ему почувствовать, что он добился того, чего хотел. Но мне это трудно. Ненавижу угождать. Вот почему?..

      Еще почему-то, по какой-то неведомой причине... Когда, например, в классе учитель кого-нибудь осуждает или еще там что-нибудь.. Когда я вижу, как кто-то оборачивается, чтобы посмотреть на этого ученика, у меня почему-то тут же снижается мнение об этом человеке (ну о том, кто обернулся). Вот совершенно не знаю, почему. Стоп-сигнал. И вот много таких дурацких мелочей, которые радикально меняют мнение о человеке. Некоторые в лучшую сторону, некоторые в худшую.. Наверное, у всех людей эти мелочи разные. Кого-то раздражает, когда теребят пуговицы, кому-то не нравится, когда сюсюкают с маленькими детьми, кто-то не любит, когда медленно переключают каналы... Самое интересное, что никогда нельзя предугадать "стоп-сигналы" других людей, также как и сигналы "вперёд". Поэтому, наверное, мы часто бываем скованы с малознакомыми людьми. Любое действие или слово может играть совершенно разные роли для разных людей. Это так странно. Но это так здорово в то же время. Если бы у всех в голове были одни и те же "стоп" и "вперёд" сигналы, жить бы было совершенно не интересно. Жизнь бы превратилась в "Sims". Ты знаешь, что ни с кем нельзя пошло шутить на первом свидании, нельзя предлагать секс первому встречному, и будет странно обниматься на прощание с тем, с кем только что познакомился. Абсолютно со всеми. Вот ужас! Как всё-таки хорошо, что мы все разные.

Так для чего?

   Почему-то у меня никогда не было цели победить. Говорят, что фразу "Главное не победа, главное - участие" придумали неудачники. Неужели?.. А может это были те люди, цель которых - получать удовольствие от процесса? Пробовать себя в чем-то новом, не бояться рисковать, делать то, что тебе хочется здесь и сейчас... Это ли не самое важное в жизни?..
    Мне всегда жаль тех людей, которые всеми способами, мыслимыми и немыслимыми, рвутся к победе.  Кроме нее они ничего не видят. Конечно, они отчасти правы... Зачем заниматься тем, что ты делаешь не лучше всего? Зачем делать то, в чем ты не добьешься высшего успеха? Какой в этом смысл вообще? Пустая трата времени. Да? Лично я считаю, если человек делает то, что раньше не делал, это априори не может быть пустой тратой времени, ведь он узнает себя в процессе. И не только себя.
    "Да ну... Я знаю, что у меня не получится, поэтому я даже пробовать не стану" - дураки. Какой смысл не делать то, отчего точно не будет хуже, и есть хоть какая-то вероятность, что станет лучше?
     Наша жизнь состоит из успехов. От одного успеха, мы идем к другому. Вот есть цель. И ты, не помня себя, карабкаешься к ней. Вот она. Ты достиг. Эйфория. А что дальше? Новая цель. Старый план. И так всегда. Но ради чего мы живем? Ради этих коротких приступов эйфории? Или ради того, что происходит между ними? Может быть это и есть жизнь?