Пятница))

   Сегодня настроение менялось сорок раз на дню)
   Неплохой вообщем-то день)) И как и в любой другой более или менее нормальный день, не обошлось и без маленьких простых истин, которые я для себя открыла. Вообще, считаю, если я хоть что-то за день для себя не открыла (пусть даже совершенный пустяк) - день прожит абсолютно зря.
   Ну так вот. Типа истина номер раз: связана с автобусами, что не удивляет.
   Сегодня утром около 7.15 я стояла, как обычно, на своей остановке. Ебала я первые пары, ну не важно. И тут подъехал мой дорогой 17ый, как мне показалось, в него протиснуться было unreal, ну я попробовала-попробовала, вздохнула и отошла. А автобус всё стоит. И тут подбегает резвый мужичок и без всяких проблем залезает. Автобус уезжает. Я стою в глубоком шоке. В голове крутилось: "А почему я так не могу?? Что мне помешало??" Спустя какое-то время  приехал следующий 17ый, и я сразу же оказалась в нём, хотя народу было не меньше. ВЫВОД: пока все нормально, мы, дибилы, даже не стараемся улучшить свое положение, но когда жопа замерзнет, сделаем всё, чтобы наш автобус от нас не ускользнул, иными словами, КАКОГО ХЕРА НУЖНО ЖДАТЬ, ПОКА АВТОБУС УЕДЕТ, ЧТОБЫ ХОТЬ КАК-ТО НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ В СВОИХ ИНТЕРЕСАХ?
   Во-вторых, уже скрючившись в автобусе, я поняла, что каааак бы мне ни было неудобно, каааак бы меня ни зажимали, скооолько бы у меня ни было занято рук, я всегда. ВСЕГДА! посмотрю, счастливый ли у меня билетик. Вывод: в надежде хоть какой-то маленькой радости человек может изловчится, как только может.
   В-третьих, в очередной раз сработало МЕНЬШЕ ЗАМОРАЧИВАЕШЬСЯ - ЛЕГЧЕ ЖИВЕШЬ. Ну реально. Не нужно анализировать каждый шаг, каждый звук, каждое движение... Просто жить и наслаждаться простыми светлыми моментами. Не нужно думать каждый раз: "расстроиться мне или порадоваться?" или "а какой у него был подтекст?" Я знаю, тот, кто нужно, это прочитает) Я надеюсь, я хоть как-нибудь смогу вбить тебе это в голову)
   В-четвертых, в очереднооой раз поняла, что у каждого своё видение ситуации, и всем угодить нельзя, какой бы ты охеренный ни был.
  Ну и напоследок, проведя супервечер с моей мегагруппой, поняла, что можно отрываться на полную катушку без грамма алкоголя))

   

Где-то

   Как-то я быстро исписалась)) Или наездилась в автобусах) Уже два дня прогуливаю пары, причем самые важные. Столько всего нужно сделать до октября..а я еще даже не шевелилась. Мда.
   Я вообще последние дня три в какой-то прострации. Всё забываю, путаю..капец. Мне страшно) Вообще в последнее время всё стало как-то слишком неважно, даже не знаю, ради чего стоило бы   что-то делать. Вот хочется просто залезть под одеяло и лежать там дооолго-долго. Такое ощущение, что нахожусь в какой-то другой реальности. Как будто весь мир как-то отдалился от меня, не знаю. Как будто я не в своей жизни, а в моей жизни не я, а кто-то другой. Что за бред.. Я схожу с ума) Надеюсь, это всё от простуды!  Я совершенно перестала отличать сны от реальности, я совершенно перестала чувствовать себя, мне страшно.
   Так не вовремя сломался телефон, вот тебе и еще одна оторванность от мира. Ну ничего,  папа обещал мне новый купить наконец-то.
    Вот почему рядом всегда столько людей, которые по сути не важны, а кто-то нужный где-то непонятно где. У каждого человека ведь есть такой самый "кто-то нужный" наверняка, но вот в чем загвоздка: ведь не каждый человек является самым "кем-то нужным" для кого-то. Вот даже в контакте у нас у каждого в поиске на первом месте кто-то стоит, абсолютно у каждого кто-то стоит на первом месте. Но ведь не каждый стоит у кого-то на первом месте. Бред конечно, но, наверное, в жизни также. Че к чему я это написала...
   Самое странное, что все те, о ком мы думаем, в этот самый момент что-то делают, куда-то идут, о чем-то мечтают, вокруг них что-то происходит..
   Фу, кофе противный какой. Наверное, когда я прочитаю это в адекватном состоянии, подумаю: "ну и дууура.." Ну и ладно.
   

Половинка

    Какие-то капец ностальгические дни пошли....)
    Вчера забегали в школу) Был повод: др нашей любимой Татьяны Александровны Батуры. Да.. Конечно, это теперь совсем не наша школа. И наш кабинет совсем не наш( Всё попеределывали. Ну спасибо хоть, что наш Лондон не закрасили. Посидели в столовой... Господи, там самый вкусный рис в мире!!! Кто-то аж две порции навернул..)) Поболтали.. Оказывается, не я одна скучаю по всем! Я просто обалдела, когда узнала, как Максим по этому поводу печалится. Прям так...вообще так..) Ааааа... Заныло прям внутри всё. Очень рада была видеть мою принцессу Анну!! С каждым днем всё красивей)
    Мне нужно было ехать в универ. Когда мы все попрощались, меня как будто током шиндарахнуло! Это же...как так.. Я села в автобус, и у меня прям такой ком в горле встал. Как только рассталась с Аней, начала ужасно по ней скучать. И в плеере как назло: "I don`t want to let go, girl! I just need you to know, girl.." И эти строчки с такой силой били!.. Мне сразу так захотелось позвонить всем-всем-всем!, чтобы никого не потерять, никого не забыть. Поняла, что многих не видела еще с лета. Вообще, так ужасно было.. Думала: "Блин! Я же еду на репетицию с нашей классной группой, а потом мы все будем гуляяять..какого черта я ною вообще?!.." И так всю дорогу я ехала как во сне, с какими-то грустными песнями и мыслями.. Вышла уже на остановке, всё не могу придти в себя, в какой-то прострации вообще, какие-то воспоминания..у меня, по-моему, даже какая-то вода из глаз текла. И тут..такой резкий толчок! И я проснулась. Это была Машка. Она свалилась просто как снег на голову! Начала что-то так бурно рассказывать, и я вдруг резко снова стала студенткой 1ого курса журфака ТюмГУ. И как будто не было ничего. Репетиции-гулянки.. И так до самого сегодняшнего дня я была первокурсницей, которой очень весело, и всё ей нравится.
    Сегодня ездили на форум Медиасеть. Не знаю..круто это было или нет.. Я целый день просто наслаждалась солнцем) Сейчас это очень редкий гость. Целый день мы там болтались.. А потом я встретилась с Ксюхой, и понеслаааась... Опять эти все скучания-воспоминания.. Думали, что надо "собраться полюбас вообще", потом понимали, как это все будет трудно, от этого становилось грустно и вообще.. Короче, капец просто)
    И сейчас снова где-то между.. Это как тогда, когда я жила в Тюмени уже года три и не могла понять, какой же город МОЙ: уже Тюмень или всё-таки еще Омск.. Меня разрывало на две части. Это самое ужасное чувство, которое мне когда-то приходилось испытывать. Пожалуйста, не повторяйся..

Осень-осень

    Ну зачем на нас так внезапно обрушился этот холод?? Первый раз в жизни мне от этого так плохо. И я не знаю, чего больше не хватает: тепла или уюта. Закуталась, как луковица, сделала горячий какао, зажгла палочки-вонялочки, включила свою любимую музыку..а всё равно не то.
   Сегодня нам рассказывали, как надо раскручивать всякие там блоги. Никогда не думала, что когда ведешь блог, нужно кому-то там угождать, чтобы его читали и пиариться во всю.. Вообще я думала, что блог создают для себя, ну что-то типа дневника, всякие мысли писать. Странно так.. Вообще не знаю, зачем я туда ходила. Думала, что-нибудь по журналистике полезное будет. Мы с Юлькой поели на халяву и свалили сразу)) Ну может еще и будет что-нибудь по журналистике именно... Посмотрим) Зато я узнала наконец, какая у нас раскрутанская библиотека) А еще у меня есть крутая фигня, где написано "Маргарита Володина Mediaсеть" еее)) ради этого всяко стоило идти)))
    Поставили пары в пятницу( Это был блин единственный выходной!! И то раз в две недели... Попа, короче. Завтра, надеюсь, схожу уже наконец в школу, так соскучилась вообще..
  Я даже ни разу еще не попинала сухие опавшие листья. Меня раздражает, что всё еще зеленое, и при этом холод! Внутри примерно также. 

Understand me?

     Почему-то с новыми знакомыми, ну то есть уже не совсем новыми прям, я начала себя чувствовать более скованно в общении. Это СТРАННО...
    Обычно когда я только знакомлюсь, я несу полную чушь какую-то. Ну то есть говорю, что думаю, в принципе, как и всегда... Не думаю о том, что меня не так поймут. И только сегодня я задумалась о том, что а вдруг они всё это понимают как-нибудь не так, как я имею в виду. Ну вот например со старыми знакомыми уже есть какие-то фразочки особенные на каждый день. Скажешь какое-нибудь слово, а это означает целое предложение, и всем ЯСНО, что кто имел в виду. А в новой компании это слово может восприниматься совсем по-другому. Большую роль играет то, что люди из разных городов, наверное.. Везде какой-то СВОЙ стиль общения, свой юмор, иногда очень своеобразный.
    Вообще, я сегодня поняла (че-то у меня вообще сегодня какой-то прям распонятливый день:)), какое ОГРОМНОЕ СПАСИБО НУЖНО СКАЗАТЬ ДОЛБАНОМУ ИНТЕРНЕТУ, всем этим ТАГИИИИЛАМ-FFFFFFFUUUUUкерам-типичным-нетипичным тёлкам-мужикам-троллерам-лоллерам....это сильно всё-таки объединяет всю страну. ОГО-ГОО!... Всё-таки все мы очень похожи)
    А еще я поняла, как всё-таки круто (с одной стороны) находиться с теми, кто хочет заниматься тем же, чем и ты! Это очень упрощает все эти "междугородные" сложности)) Люблю своих 27ж119!)) Вы крутые:))

Ох уж эти детки!)

Так резко "выросли" все, я прям не могу.
Я никогда не понимала, что такого крутого в том, что "Я БУХАЛ ТРИ ДНЯ И ТРИ НОЧИ ЭТО ЖЕСТЬ КАКОЙ Я БЫЛ БУХОЙ ЫЫЫЫЫЫЫ" или "МЫ НА ХАТЕ ПРОВИСЕЛИ ДВЕ НЕДЕЛИ, И ЗА ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ, ВСЕ, КТО МОГ, НАС ОТЫМЕЛИ" ну или там "ОЙ Я УЖЕ НЕДЕЛЮ ДОМА НЕ НОЧЕВАААЛААА...КЛУБЫ-КЛУБЫ.."клумбы-клумбы. "Прожигая молодость.."ееееееааа.. Ну ладно бы это правда еще, но зачем преувеличивать то всё в 163839 раз. Особенно бесят мелкие всякие. Один раз в клуб сходила - всёёёё..загуляла! Потусняки прям все такие))
Ах да, у нас же сейчас все страдают, у всех несчастная любооовь... Заходишь в новости контактные, и у каждой второй там животрепещущие статусы (причем у всех одинаковые, само собой). Сейчас у всех в 13 лет уже такая бурная личная жизнь, какая мне в мои 18 даже не снилась))) В их возрасте я думала о том, что О УЖАС!Я СПИСАЛА ДЗ! КАКАЯ Я ПЛОХАЯ! И слово ЖОПА было стыдно произнести, какой там БЛЯТЬ))
Ой всё... У меня щас начнется "А в нашее то врееемяяя")))

Остановка улицы героя советского союза Валерии Осиповны Гнаровской

Меня бесит то, что все мои рассуждения о жизни происходят в автобусах. Такое ощущение, что вообще вся жизнь проходит там.

Меня бесят все эти люди в автобусах. Не бывает такого дня, чтоб меня не затоптали, не обругали, не помяли.. Согласна с Юной, что каждый раз как выходишь из него, такое чувство, что тебя жёстко отымели все, кому не лень.

Меня бесит то, что я не могу думать без мата! Мне очень трудно выразить что-нибудь нормальным культурным языком. Каждый раз, когда я это делаю, я как будто наступаю на себя, так хочется сказать ааааааааа $%@$@ %$@^# $%?№(!@%#@@%#*@^№":?**№&@^*%;? !!!!!!!!!!!!!!!!

Меня бесит то, что все меняются, а я нет. Я не знаю, чей это минус: мой или их. Совсем не круто видеть, как человек, который когда-то нравился именно потому, что в нем была какая-то особенная черта, полностью её зеркально переворачивает и становиться идеальной противоположностью самому себе. И вообще, когда рушатся идеалы, это ужасно. Вот ты столько времени смотрел на какого-нибудь друга и думал: "Он не такой, как все, он самый хороший, на него вся надежда, он луч света в темном царстве" А потом раз и понимаешь, что эта скорлупа его идеальности начинает трескаться.. трескаться.. А под ней обычный человек. Да, я сама понимаю, что нельзя требовать от людей быть святыми. У каждого есть свои положительные и отрицательные стороны. Но ведь гораздо легче всегда простить шалость хулигану, чем паиньке.
Еще недавно поняла, что больше всего в людях ценю независимость. Таких людей единицы. Независимость и честность - то, чего сейчас очень не хватает.

Меня бесят мужики. С каждым днем я понимаю, что нормальных не осталось. И причем я даже не о том, что все думают только о сексе, это ладно, это я понимаю. Но вот мужской характер.. Что это вообще? Где он вообще? Ауу

Меня бесит своё тупое неадекватное состояние. Последние три дня я либо сентиментальная размазня, которую может довести до слез любая мелочь, как например дедушка, берущий бабушку за ручку в тесном автобусе, чтоб не потеряться, либо ненавижу всё вокруг и хочу устроить революцию, чтоб разнести всё нафиг.

Я не понимаю, как люди могут так легко уходить из чьей-то жизни и так легко выпускать других из своей. Да, я всё время скучаю по школе и по одноклассникам! У меня просто не укладывается в голове, как можно было столько времени жить в одном пространстве, каждый день общаться и даже дружить, а потом резко раз и всё.. На следующий день после выпускного я поняла, что со многими я, возможно, не увижусь еще год, два..а может и вообще никогда не увижусь. Но прощались мы так, как будто осенью опять придем и сядем за парты как обычно. И будут перемены, звонки, столовые..это так странно. А еще такое чувство, что все разбрелись не по разным университетам, а по разным планетам. Я никого не встречаю ни на улицах, ни в автобусах! Вот только с Настей вчера ехала, но между нами было 100500 человек. А раньше не было и дня, чтоб с кем-нибудь случайно не столкнуться.

оу

Не хотела я создавать блог.. Теперь какой-то ванилькой себя чувствую) Но разобраться в хитростях жж слишком сложно для моего примитивного мозгишки, поэтому я здесь. И я хочу спать.